У Вас приятная улыбка....Сам дурак!

— девушка, а вы москвичка?

— да, а шо? ©

— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа… Как бы поделикатнее задать следующий вопрос…
— Да! Да! Да!

©)))

— Hi! Where are you from?

— Hi! I from Russia. And you?

— I from France.

— Pizdish.

— Chestnoe slovo.

— Та я не хочу!
— Та я не така!
— Та нинада!
— Та нитуда!

©))))

— Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!

— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

В продмаге.

— У вас есть сыр рокфор?

— А что это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

У меня даже чай рокфор был! )) *когда не уследил за заварником...

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском, без акцента:

— Понаехали тут всякие...

— А как ты понял, что она пьяная?

— СМСка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон...»

— Что унылая такая?

— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.

— Каким образом?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.

— И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.

— Вот, все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Спасибо, за порцию настроения с утра

Приветы! Спасибо, очень своевременная тема! Настроение поднялось. ))))

«а где находится Нофелет ?»

Встречаются две блондинки.

— Привет, как выходные?

— Удались!

— Сама удались, овца тупая!

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивлённо:

— А я что — в две стороны еду?

— Девушка, ваши документы?

— Вот.

— А где техпаспорт?

— Каких тех? Я одна еду!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете? 

— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. 

— И что? 

— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? 

Ноно!

Таланна… Фея сама такая...)))

Не, она крашена)))

А я убедилась на днях, что мне красить тока затылок, остальная серость сединой забилась)))

Ах, сучка крашена?   Тада, пардон..))

Отож! Ге то шта мы, хвиалентовым шампунем освеженные)))

Ай! *Махнула рукой* чоуж, сама такая...))))

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, пей водку! * Лялишне посвящается )

закатилась ))))))))))))))) про Лялишну шедевральное посвящение 

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?

Подтверждаю, и я там же зародилась!

Прародительница! *выдохнула восхищенно...)))

Отож)))

-Алло, это квартира Рабиновича? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!

Мойше (недовольно):

— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

— Папа, папа а что такое мозги?

— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Родители нa семейном совете:

— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?

— Я могу бросить школу.

ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».

Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.