Нужно помощь коллективного разума.

Клин клином вышибают. Надо обратить внимание на других мужчин. Или на себя, и сходить к психологу.

на психологов деньгов надо… и за деньги они точно ее убедят в том за что она заплатит: что дело точно не в ней, а это мужик козел… Если это и так очевидно, зачем платить деньги? Лучше деньги потратить на новое платье и назвать его «козлом» без психолога… Результат тот же, но еще и платье... 

Психологи наоборот убедят, что проблема в ней и надо над этим работать, т.е платить и платить.
И будут правы. Потому что это невроз, зависимость, мазохизм...
Я выбираю вариант «это что-то с мозгами» и " это лечится".И дело только в самой женщине, если она выбирает для себя «невыносимо, больно и тяжело». 
Нет денег, значит, самолечение. Гугл в помощь. 

толково

Это ей надо на Битву экстрасенсов, там они и подскажут что к чему))

Думаете пока она будет лежать в багажнике все поймет? :))) 

Судя по тексту, женщина назначила мужчину принцем и пытается устроиться в прокрустовом ложе.  Бесперспективно. Каждый из нас имеет свою картину мира. Похоже, женщина искренне верит, что любовь - это страдание.

Да, ваш комментарий близок к комментарию Ли (ниже)...
Попробую ответить сразу на два.
Мое мнение таково, что женщина 
1)Убедила себя что влюблена (не имея на это достаточно оснований) 
2) Убедила себя что «невыносимо» (точно также не имея оснований). 
---
то есть 3) сама себе раскачала эмоциональный маятник... 
Но первопричина все же в п1), а п2) Это следствие, когда человек сам стал что-то подразумевать, но не имеет сил сам себя назначить «виновным» в ошибке… и виноватит бедного мужичка, который вообще не при делах. 

мы женщины большие  фантазёрки. И  всегда  придумываем  себе  своего  мужчину. Если  мужчина, с которым  она  хочет  быть  рядом  не соответствует  её  фантазиям, от  этого  она  и  грузится. А он  такой, какой  есть. ей  надо свыкнуться  с  мыслью, что  он  никогда не станет  её  «эталоном»  и  принимать  его  таким, какой  он  есть  на  самом  деле.

я понятно  объяснила? 

более чем

Какой дадим совет женщине, которая обратилась? 

________________

Гудвин, а  вы не  написали  о  мужчине. Хочет  ли  мужчина  быть  с этой  женщиной?

Я думаю мужчина «хочет», но на сколько я вижу - у них разное понимание статусов отношений… Мужик «простой»… он хочет борщей и спокойствия, а ему приносят «маятник» (она ему все это тоже вывалила, а потом поняла, что сделала что-то не таки и обратилась ко мне) 

- женщине трудно с мужчиной и тоскливо без него. 

Какой дадим совет женщине, которая обратилась?

Если  хотят быть вместе ОБА, но  находиться рядом ПОСТОЯННО тяжко, то мой совет: Раздельное проживание. А время покажет  нужны ли они друг другу на самом деле, или это просто  из раздела " с дерьмом не расстанешься"

Не самый плохой совет, но последний ярлык был лишним (имхо).
---
Я, как мужчина который тоже много бегает по свиданкам и попадал в подобные передряги… скажу... 
Такой совет «раздельное проживание»… а по сути «оставайтесь любовниками» можно дать в 90% случаев, когда люди искренне хотят «серьезные отношения»… А потом БАЦ… какой-то подобный случай… и получается проще «тр@хаться», чем понять друг друга… А потом прошло время...  встретились несколько раз и поняли бессмысленность и бесперспективность отношений… Потом кажется, что люди меняют «раздельное проживание» на следующие «серьезные отношения»… и снова до следующего БАЦ. 

 Ну да… всё по спирали  к сожалению.  Вообще я всегда была уверена в том, что если  в отношениях возникают какие-то  сомнения, то лучше эти отношения закончить.  Что за качели "  хочу, но тяжело" ?   Надо определиться: хочу+нужен= компромисс. Если два человека нужны друг другу, они найдут возможность КАК этого достичь. Все сомнения  эт от неважности  таких отношений.

Истинно! ) Были у меня такие отношения… заканчивались с исчерпанием запаса химии или у меня, или у нее. Потом голос разума такой ехидный: «Ну я ж тебе говорил! Стоило время терять?!» ) *стОило, конечно… но это уже другие истории )

Нет точного способа «как именно правильно»... 
- то ли сразу посылать
- то ли давать шанс. 
---
Я по своему опыту скажу, что у меня были два прекрасные брака по 10 лет каждый. И в начале отношений каждого брака было за что сразу «нахер» друг друга послать… но не послали же… и подарили друг другу прекрасные годы... 
Что было бы если бы послали? Это вопрос риторический… Возможно были бы «настящие» отношения сроком один раз и на всю жизнь… А возможно (и более вероятно), что свои два брака я бы променял на пару сотен бл@lдей… (их больше, они доступнее). 
Так что я лично за «давать шанс»… сколько раз, в чем именно - это тоже из разряда риторики. 

 Я тоже ЗА " давать друг другу шанс" построить отношения. Но тут, опять же, в какое время эти отношения складываются. Если  это по юности, когда  ещё допускаешь  ошибки, учишься строить отношения, которые нужны для создания семьи, рождения и воспитания детей, так сказать " ячейка общества". В этом случае  сталкиваясь с какими-то недочётами в партнёрах можно  РАДИ  семьи  работать над отношениями, так сказать давать шансы=притираться друг к другу: где-то входить в его( её) положение, искать компромиссы, уступать друг другу, прощать  какие-то нюансы неприятные и т.д.

 И совсем иное дело, когда  выстраиваешь взрослые отношения( возрастные), где  уже не будет  совместных детей и семья только из двух человеков так сказать " ты и я и мы с тобой". Вот тут уже очень трудно притираться. Тут ( я так считаю) если видишь явные " косяки" в челе, то надо понимать. что это  не исправится, не изменится и нет смысла изначально ввязываться.

//если видишь явные " косяки" в челе, то надо понимать. что это  не исправится, не изменится и нет смысла изначально ввязываться.//
---
Вот тут не соглашусь. Что за вангование? Если видишь косяки - скажи, поговори, помоги понять и исправить… Бросить легче всего. А если после разговоров и проб ничего не меняется… то да, тут и ванговать не надо. 

 Вы можете не соглашаться. Но вот Вам вопрос: Вы знаете кто такие абьюзеры? А я отЛИЧНО знаю. Вот смысл с ними связываться не вижу вообще. Малейшее проявление  и " чемодан-вокзал" сразу  вне зависимости от гендера. 

Вред, который наносит абьюзер, может быть как физическим, так и психологическим. И если первый распознать просто, то моральное воздействие выявить гораздо труднее из-за того, что тиран часто создаёт иллюзию полной невиновности. Он может манипулировать чувствами другого человека, заставлять ощущать вину и совершать другие неочевидные действия.

 Если простыми словами, то чел-манипулятор, не признающий свою вину и недостатки и постоянно обвиняющий другого человека.  С абьюзерами бесполезно  строить отношения.  Я больше скажу: они не умеют и главное не хотят ничего слушать  и менять. 

По версии многих женщин я и есть типичный абьюзер :))) 
---
И если женщина хочет построить отношения с «подкаблучником», то да, на абьюзеров у нее аллергия. 
---
Так же как и у мужчин на стерв (если хочется строить отношения с кроткой женщиной). Но я стервам даю шанс. А любительницы удобных мальчиков дают шансы мне... 

И если женщина хочет построить отношения с «подкаблучником», то да, на абьюзеров у нее аллергия. 

Где МУЖЧИНА и где абьюзер! Женщина хочет построить отношения с мужчиной, а не с моральным больным уродом, который не способен слышать и трезво анализировать.  Кроме  подкаблучников и абьюзеров есть ещё мужчины. Вот  с ними  можно иметь дело считаю. А этих  дегродов  нах с пляжу как говорится. 

Если видишь косяки - скажи, поговори, помоги понять и исправить… А мне оно надо  на склоне лет вотЭТО воспитание великовозрастного детинушки?  Детинушку надо воспитывать до 3-х лет, «пока он поперёк лавки лежит», а как только лёг вдоль лавки, то уже не перевоспитать( по себе знаю) 

1. Если чел грязнуля, то  его не исправить

2 Если чел любитель приложиться к стаканчику, то его не исправить

3 Если чел не приучен уважать  других, то его не исправишь.

4 Если чел  привык жить паразитом за счёт других, то его не исправишь.

5. Если чел жмот и скряга, то его не исправишь.

 Таких пунктов можно ещё с пару десятков привести. 

Вопрос только в том, кто останется на планете после того как мужчин отсеять по всем пунктам... 
Я думаю их останется не много... 
---
И потом будет следующий закономерный вопрос. Зачем этим немногим оставшимся «вы»… (не вы конкрентно, а женщины и сотнями пунктиков в голове). У них есть выбор, у них фильтров меньше. 

 Останутся нормальные, они есть в наличии как м, там и ж.  Вот они пусть плодятся и размножаются.  А остальных на кастрацию считаю. 

Были у меня такие отношения… заканчивались с исчерпанием запаса химии или у меня, или у нее. Потом голос разума такой ехидный: «Ну я ж тебе говорил! Стоило время терять?!»

  Наверно  с химией всё проще: есть она- отлично, пользуемся, нету её- разлетаемся. У меня по жизни  всё через одно место- я выстраиваю отношения без намёка на химию ( с моей стороны) То есть вотОН чел с которым мне интересно общение, приятно  находиться рядом, мы на одной волне и мне хочется с ним  быть рядом без химии.  Ну, а если  со временем ещё и химия подтянется, то это замечательно. 

- это что-то с мозгами? это лечится? или дело не в женщине? 

Всё там с мозгами в порядке. Нечего там лечить. Объяснение очень простое: женщина любит мужчину не безусловной любовью( как мы к примеру любим  родителей и детей), но её условиям он не соответствует, поэтому ей с ним тяжело находиться постоянно вместе.

очень толково. 
Когда я ее слушал у меня тоже закралась мысль про ее «меркантильность» (как это называют мужчины)… Но ваше определение про «небезусловную любовь» наверно для женского мозга точнее. 

Химия вступила в конфликт с разумом… Придётся менять либо одно, либо другое, да!))))

химия постоянно  в конфликте  с разумом.

Если не получается их примирить, надо выбрать что-то одно, а дргое заснуть в… подальше))

Да-да! С этим всё равно придётся что-то делать!
Вариант с засовыванием выглядит очень эротичным, мне нравится!))))

Хочется посоветовать мосьё Гудвину что-то пошленькое, как ему надо помочь той женщине забыть или хотя бы уменьшить ее страсть к тому человеку. Тут вообще не разум нужен...

Ниушта тож про всовывание совет???))))

Почему бы и нет? Думаю, это помогло бы обоим.

Чуть выше я написал Лелишне...  Это похоже на конфликт похоти и меркантильности (или «небезусловной любви», как она применила термин).  Тогда похоть - это химия, а меркантильность - разум. Похоже? 

Весьма похоже. Меркантильность в данном случае вполне можно принять как одно из частных проявлений разума. 

Совет- Обратиться к специалисту по семье и браку.

:))) вот она к нам и обращается. Что не так? 

А у нас есть специалисты? Сертифицированные психологи?

Я думаю мужчина «хочет», но на сколько я вижу - у них разное понимание статусов_____________

у меня  вообще такое  мнение, что  мужчины  очень  эгоистичны. А  в  чувствах в первую  очередь. Может  женщины  сами  их  разбаловали. «Принцев на белом  коне»  не  существует. А  существуют  только  мужчины натягивающие  одеяло  на  себя. А наша героиня до  сих  пор  видит  в  мужчинах «принцев». У  нее  скорее  конфликт  сама  с  собой.

Да вообще мосьё Гудвин не раскрыл нам ее проблему. Чего ей надо от него? Денег хочет, а он не может дать? Или он псих, а потому с ним вместе тяжело? Или он уже не может ее удовлетворить и в этом обвиняет ее?

скорее  всего  не сошлись характерами.

//Чего ей надо от него?//
Она нашла его на сайте знакомств. Цель - создание семьи. 

Ну так хорошо, пусть создает, цель благородная. Пожелаем ему удачи.

Про эгоистичность соглашусь, но это внегендерно. Общая тенденция после отмены «пионерии». 
---

Гудвин, дайте  ей  совет  побольше  капризничать. Мужчины  любят  капризулек. К  тому же, если их  отношения  от  её каприз  прервутся, то  она  поймет, что  этот  мужчина  не  её.

не соглашусь с таким советом...  В нем есть определенная логика, но на сколько я понял - он резкий (нормальный) парень и на капризы отправит «к маме» (по-мужски)

Толковые советы с другого ресурса (вдруг кому интересно):

Это потребность вообще в мужчине, а не в том с которым плохо, другого же нет, по этому кажется что в нём, когда на самом деле просто в мужчине которого нет.))) я вот тоже могу один (тошно конечно одному, но терпимо,) а есть мужчины, как и женщины, не могут даже месяц одни прожить, и из-за этого собирают весь мусор, люди разные, с разными тараканами)))

Видно что то с мужчиной не так.  Не обозначил кем он является в её жизни. Поэтому у нее эмоциональные качели: стой там-иди сюда.

Влюблённая женщина она же «прелесть какая дурочка». В ощущении своего счастья слепа, глуха и нема.Сам вопрос о помощи к чему-то приведёт вне зависимости от советов.
Сделайте правильный для себя выбор и пусть будет как Вам надо.

все правильно написали. Тоже самое, что  и на  Мамбине, только  другими словами.