В новом году я твердо решил жениться, да. И перенести в самую дальнюю комнату кровать, чтобы спать у стены.
Зоологи утверждают, что одинокие хищники, лишенные инстинкта стаи, ловят добычу, после чего отдыхают за ее перевариванием, но при этом во сне чутко улавлюют все происходящее вокруг. В безопасном лесу всегда что то ухает, скрипит и трещит, шуршит ветром. Даже если кто то хрипит и булькает аортой, это означает, что жрут не вас и можно продолжать спать. Только топот чьих то ног поблизости говорит о том, что пора просыпаться и биться за свою жисть.
Для безопасного и крепкого сна я научно применяю включенный телевизор. И вот этот проверенный метод дал сбой — уснул не включив. Проснулся ночем от звука шагов и хлопнувшей дверцы холодильника в абсолютной уверенности, что в квартире кто то есть. Один открытый глаз и навостренные уши не дали полноценной информации о происходящем в кромешном мраке. Явственно представлялись два огромных, волосатых злодея, измазанных кровью, со счастливыми улыбками на лицах показывающих из за угла на меня кривыми пальцами. Они тянули свои лапы к моему жаркому телу и пытались вырезать сердце и печень, споря что вкусней ..
Вопщим женюся и точка. На женщине с телевизором. Пусть спит с краю, на всякий случай. А то если соседу сверху еще раз приспичит ночью в туалет босиком прошлепать, так меня и кондратий хватит.
Имею в приданном 3 телевизора. Чомоданы собрала, прошу телеграфировать адрес куда выезжать. Девочки после меня не занимать.
Занимайте, занимайте! ) Ежели ночью придет серенький волчок, то кого он того? А кто с краю лежит! Уп-с — и вакансия! ))
Эт вы меня плохо знаете, куда волчку против меня? А с краю спать, как посмотреть, если второй чел нервный и резкий, то не известно кому повезло.
В холодильнике все цело?!!! *переживаю!
У соседа? В нашем все цело, да Стрихнин?
Проверяет, похоже))
То была соседская дверь тувалета)))
* успокоила
Соседи такие соседи… мой, тот, кто этажом выше, любит посреди ночи чай попить. А я считаю, сколько ложек сахара он в стакан кладет — слышимость просто интимнейшая!
Гхм, напомнили своим интимом соседом с чаем)))
У моей соседки сверху комнатные на каблуках. Я тоже слышу все ее тактические перемещения.
о! про енто есть исторея потрясная, щитаю..
дать?
адавайте!
Не скажу ничего нового, если скажу, что все соседи — по определению негодяи. Они вечно что-то сверлят, строят и ремонтируют, просят соль, спички и удлинитель на восемь метров, ну или два по три, а двухметровый у них свой есть, регулярно ходят по дому в чугунных сапогах, нередко жарят на прогорклом масле мёртвую, недельной свежести бабушку, снабдив её труп зашкаливающим количеством лука, чеснока и лаврового листа, наполняя полученным смрадом всё мыслимое и не мыслимое пространство, дерутся на двуручных мечах в три часа ночи, справляют зловещие религиозные ритуалы, постоянно, безостановочно, дико, бешено рожают крикливое потомство, их собаки вечно лают, их гости мочатся в лифте и жгут там кнопки, их деревенская родня вечно путает кнопки домофона и в три часа ночи орёт вам в него «Колян, не спишь?! А мы тут с сюрпризом!» и потом долго не понимают, зачем им идти туда, куда человек, принципиально не являющийся Коляном им повелевает удалиться, и прочее и прочее.
Но наши, те которые сверху, имеют ещё и свою, индивидуальную так сказать особенность. У наших — стул. Они с невычислимой периодичностью, абсолютно молча, но явно большой толпой собираются в одной комнате. Все, очевидно, при этом — в мягкой, бесшумной обуви. Тишина! Но их там явно человек двести. В центре, на голом, деревянном полу стоит стул. И вот они, все двести рыл, начинают поочерёдно его немножечко двигать. Подойдёт старенькая баба Оля, и сдвинет стул сантиметров на семь влево, потом Васька ихний резко прочередит им по диагонали размашисто, потом сорокалетняя девственница без имени, но в лютейших очках с двойными линзами скрипуче уволочёт стул в самый угол комнаты, лишь для того, чтобы остальные участники шабаша тут же передвинули его по своему усмотрению и с одним им присущей яростью. Стул не знает покоя! Он мечется, как загнанный, обреченный король белых, настигаемый чёрной ладьёй и ферзём, понимающий, что мат — вопрос минимального времени, и выписывающий предсмертную, неизящную траекторию, сознавая, что лишь множит ей свой позор.
Поднимать стул запрещено. Это табуированная тема. Стулом можно только чередить. Если одномоментно оторвать все четыре ножки от пола — видимый мир исчезнет навсегда. Пропускать ход нельзя. Более трёх секунд не двигать стул — запрещено.
Ну или они там черепашку в этот стул маленькую запрягают и хлещут потом обезумевшее животное красной плёткой из секс-шопа, а оно, ошалело разевая клюв мечется, в меру своих черепашьих возможностей и дёргает непосильно тяжёлую мебель, привязанную к её тоненькому хвостику, издавая вот эти самые звуки.
Но как бы там ни было, определённо что-то сатанинское и извращённое они делают. Желаю им зла, например.
Самая крутая соседка, которая мне попадалась, жила этажом ниже съемной квартиры, которую нам снимала организация. Так вот, она стучала по трубам на любое движение в нашей квартире и соседских, в любое время суток.
Начитаются Маяковского в юности, потом все пытаются ноктюрн на флейтах труб сыграть...
Вы думаете? Вот зря меня мама не водила в музыкальную школу. Суть то я и не разглядела.
морализаторство примете?
Валяйте. Поучите Арину жизни.
есть разница, ржать над собой или окружающими… тем более окружающих хуярить всяко
не находите?
Вроде бы я с уважением. Я вас чем то обидела? Ткните пальцем. Вроде бы за мной не водится. Мне показалось у вас все нормально с чувством юмора. Но пальцем ткните. Я буду знать. Запишу в блокнотик, и больше ни ни.
а я вас обижал?
"Не скажу ничего нового, если скажу, что все соседи — по определению негодяи."
«Желаю им зла, например.»
это? кроме тона общего, нпрмр?
есть разница, ржать над собой или окружающими… тем более окружающих хуярить всяко — это про что? морализаторство примете?
Это не мне или мне? Я восприняла на свой счет.
Прочитала, что я вас чем то обидела. Зло пошутила.
я не посчитал, что зло пошутили) неудачно) не важно фпринципе)
Я думала у меня юмор плохой. Ух. Вытерла пот на лбу, бывает и хуже. Пойду выпью корвалол или винца, а может того и другого, пока не решила.
гордыня же… необоснованная… у меня… скидку делайте… стописят-двести процентов
Пожалуй, винишко. От нервов и за ваше здоровье.
логический ряд можете?)
Я жеж барышня. Хде логика, а хде я.
В свою защиту скажу, что нам женщинам низя щелкать клювом, говорят женюсь — сразу надо говорить«согласна», а потом думать. Как в фильме «Операция „Ы“. Хто- Йа!!!
ах вот фчем дело! а я, тормоз, фсе думал — тильвизоры какиита… пин коды жи!
СОГЛАСЕН!.. три? пинкода? очень согласен жи!
а у моего соседа снизу колонки под потолком. вот и приходится в пижаме и с часами идти пояснять что 2 часа ночи не то же самое что 2 часа дня.
может подарить наушники соседу?
Вместо вызова полиции шастать к соседу в пижаме? Орригинальное женское «ужвзамужневтерпёж»))))
пижама и часы под нос доходчивее и быстрее вырубают колонки
Кстати о кошках… а друг человека чем в это время занимался? И не он ли маячил огромным волосатым злодеем в свете уличного фонаря? Короче говоря, надо пройти зажженой свечкой по стенам, обернуться три раза против часовой стрелки, сказать: «Хых!» и кинуть старым сапогом в форточку. Должно попустить...
старым сапогом в форточку это к женитьбе.
Одно к одному! )) Даже если сапог в телевизор проходящий попадет, у Арины еще два останется.
сапога? два
телевизора 3.
а сапог сколько? это важно
как? я рази нинаписал, что ето про кошака повествование?
ано в етот момент паддиван сдриснуло жи
чет вы мою шутку не отбили. Я жду.
отбил. котом.
кот жениться хочет?
А чо это кота на женщине женить? Что за зоофилия?
Как-то вы резко спрыгнули с темы. Браво! Уступаю очередь, загребает телевизоры под мышку и разбирает чумаданы.
Какая прелесть про женюся)))
Ну а чего оне так строют?
У меня соседи все тихие, вернее, тиливизер постоянно работает, а то и два, если я перемещаюсь по квартире)))
а у меня нет телевизора)
еще могу погулять)