К Гудвину обратились за советом:
Дочке 11 лет, папа ушел как 2,5 года, у него другая семья, с ребенком толком не общался алименты не платил.
Дочка время от времени пыталась устанавливать контакт с папой, получалось вяло. Когда дочь узнала, что пасынок ее отца называет «папа»- рыдала. У дочки скоро день рождения, папа сам предложил оплатить 50% стоимости дорогих очков. Мама заказала очки, оплатила свои 50% и сообщила папе где можно забрать готовые очки и доплатить. Дочка 5 раз набирала папе и спрашивала «когда привезешь очки», папа 5 раз обещал «завтра», но так своего обещания каждый день не выполнял.
На день отца дочь решила «поздравить» папу и написала ему черновик гневного письма, о том что «ты никто» и твои слова «ничто». Перед отправкой показала письмо маме, мама ее отговорила посылать письмо со словами «все люди ошибаются, прости его».
Но при этом мама задается вопросом к Гудвину: «правильно ли я поступила»?
----
очень плохая ситуация.
1) Дети имеют право судить своих родителей. Безусловно. Они «заказчики» вышей семьи, а вы с мужем подрядчики. Заказчики имеют право судить подрядчиков.
2) Но суждение в этом возрасте уже должно быть «предметным», за дело, по фактам, системно. В данном случае дочь осуждает только факт только вранья с очками.
3) Детей надо учить судить ИСТОРИЮ, а не текущие обидки: почему мама с папой сошлись? должны были или это ошибка?, почему мама с папой рожали? правильно это было или это было ошибкой? почему мама с папой вели себя так, что это привело к разводу? кто виноват?.. а текущее вранье с очками - это уже следствие, а не предмет осуждения (если и предмет осуждения, то вторичный);
4) Дети/подростки жестоки - это нормально, не надо с этим бороться. А вот чтобы эта жестокость была по возможности «объективной», конструктивной, учитывала +++ и - это задача родителя (твоя). Жестокостью нужно управлять, чтобы она была на благо… мужа, тебя, ребенка… Тупая злоба или тупая желчность - разъедает изнутри. А «умная» позволяет не делать подобных ошибок в будущем (умная злоба превращается в родовую мудрость, передаваемую из поколения в поколение);
5) У тебя вопрос: «правильно ли я сделала».
Сам вопрос задан неправильно. Правильно заданный вопрос в себе уже содержит ответ.
Твой (неправильно заданный) вопрос содержит уже такой ответ:
Ты - ЦЕНТР ТВОЕГО МИРА, все что ты делаешь в своем мире - правильно для тебя (ты это сделала обдумано, рассудительно и переживаешь, поэтому это через чур правильно по формальным косвенным признакам).
6) Правильно (МУДРО) заданный вопрос бы был: а можно было сделать по-другому? (лучше? правильней?)...
Понимаешь ответ, который заложен в этот вопрос? (думаю да)
Да, лучше, мудрее и правильней сделать было можно… и можно придумать минимум десяток вариантов… но если бы ты так сделала - это бы была не ты, чтобы тебе так сделать (лучше и правильней) тебя надо себя изменить, прокачать (чем ты с удовольствие и пользой сейчас занимаешься)
7) Я!!! бы сделал в этой ситуации так, подговорил бы дочку, чтобы она написала папе такое письмо: папа, у меня есть личные деньги, я их доплатила и выкупила очки, только не говори пожалуйста маме, что это сделала я, я хочу чтобы в ее глазах ты оставался заботливым отцом. Для того чтобы закончить вопрос я хочу приехать к тебе на работу в новых очках, мы сделаем фото и я выложу в соцсети, что это подарок от папы. Помоги мне пожалуйста. Твоя дочь.
8) Представляешь что будет в его ДУШЕ, когда он увидит такое письмо?
Ты чего хочешь больше? Наслаждаться тем что он «мерзавец» и ты права, что его бросила? и дочь по сути на своей стороне? или «заставить» его осознать свое отцовство и полюбить свою дочь? С вероятностью 90% при встрече с дочерью на работе он отдаст деньги за очки и вопрос закрыт. С вероятностью 90% это будет для него урок и он никогда и ничего не будет обещать дочери впустую… (чтобы ребенок не унижал его доплатой из своей копилки)
9) Если ты не хочешь впутывать дочь в воспитательные разборки с папой, то можешь сама скинуть отцу на карту вторые 50% денег за очки, а потом позвонить ему и сказать: пожалуйста, не говори дочери, что это я заплатила, я хочу что бы у нее был образ заботливого отца, мне счастье дочери дороже этих денег. Воспитание сработает и в первом и во втором варианте, можно еще придумать вариантов с десяток.
----
Есть такое понятие «родовое право», я сейчас его тебе попроповедую, можешь не верить, но задумайся...
1) Женщина рождается в Роде отца и ее отец для нее «покровитель»
2) Выходя замуж женщину ОТЕЦ выводит из своего рода и женщина переходит в род мужа.
3) дети рождаются в Роде мужа.
4) Нахождение людей в каком-либо Роду - это сугубо добровольное желание (как мужчины, так и жен, детей).
5) Ты вышла из Рода мужа, видимо вернулась в Род отца, но не даешь ему тобой «покровительствовать» (могу ошибаться, но по отрывкам предоставленных тобой сведений).
6) Дети сейчас либо «безродные» (это плохо), либо продолжают оставаться в роде отца (тогда не надо отчитывать отца, а надо льнуть к нему, каким бы о не был), либо дети в Роде деда (но тогда надо дать возможность им покровительствовать)
7) Твой муж принял свой Род пасынка. Никто не смеет его осуждать.
8) Твой муж имеет право разводится не только с тобой, но и с детьми (отказать им в покровительстве своего рода). Не конструктивно его в этом обвинять. Надо просто выяснить так это или нет. Надо ему пояснить, что у него есть такое право.
9) надо выяснить, есть ли условия, зависящие ОТ ТЕБЯ ЛИЧНО, при которых он сможет осуществлять покровительство твоих детей или он уже развелся с ними тоже?
10) если твой отец сможет - то это ему надо поговорить с мужем (а ты - мудрая женщина должна его подготовить). В этом и есть одна из сутей покровительства Рода.
11) Дети должны сами для себя решить, они хотят быть в Роде отца или хотят отчитывать отца и наезжать на него. (с Главой Рода так нельзя). А твоя задача мудрой женщины пояснить им результаты их выбора. Они сами решают направление своей судьбы. Возможно дети захотят быть в Роде деда (тогда в лепешку расшибись, но дай им такую возможность).
12) твое желание найти мужчину может абсолютно не говорит о твоем желании перейти самой в род другого мужчины (в род любовников не переходят). Тем более нельзя ставить задачу перевести детей в Род другого мужчины (это сложно). Это может быть только «побочным эффектом»/бонусом от того что ты найдешь «настоящего» мужчину, а дети сами захотели его покровительства (ты можешь только этому способствовать, но как цель - ты это исполнить не можешь, не смотря твою целеустремленность).
13) Женщины могут быть главой Рода, но это редкость, это тяжело, это чем-то похоже на «проклятие». Я бы не желал нормальным женщинам такого, через что например прошла моя бабушка чтобы стать Главой Рода
Самое лучшее - самой скинуть отцу денег на карту, чем учить дочь: как папе изворачиваться ужом на сковородке, дабы сохранить лицо.
Это терки взрослых. Не надо туда впутывать детей.
И второй момент: а почему папа не платит алименты?
Есть закон: содержание ребенка - это ответственность двоих родителей. Папа обязан платить алименты на содержание дочери. Пусть мать подаст заявление в суд, получит исполнительный лист, и приставы обеспечат его исполнение.
Что это за гордыня такая: папа не платит алименты?
//а почему папа не платит алименты?//
По разному бывает. Мой отец тоже не платил алименты и я считаю это было правильным.
1) Мать его выгнала, рассчитывала на себя, вот и расхлебывала сама (знала на что шла, это справедливо).
2) Я запретил матери подавать на алименты. Мы прекрасно справлялись и без них, а у него было трое «нищих» детей, которых ему предстояло поднимать, ему было нужнее.
3) героиня поста прекрасно зарабатывает, содержит себя, двоих детей и няню. Для нее «мерзко» связываться с его алиментами. Но на мой взгляд это не исключает необходимость «проучить» его за мелкое предательство дочери.
Вероника, вы серьезно? Прям взять и кинуть? А может еще всей новой семье бывшего отца помочь с поездкой на море? А что, пусть. А ребенок подождет с очками. Ваши комментарии ставят меня в тупик...
Женщины и правда иногда являются половинками чего-либо… как героиня вопроса, например)))) Вот с ними дети страдают… Реально.
Мама слабоумная?
Какие могут быть вопросы, если мужчина имеет другую семью, алименты не платит… Женщина не вышла из своего разрушившегося брака. Она живет в нем. Пытается что-то там показывать мужчине, которому нет дела до нее и ее ребенка. Своим этого ребенка мужчина уже явно не ощущает.
Женщине не нужно спрашивать совета у мужчины. Особенно у Гудвина.
Женщине нужно жить свою жизнь, никак не связывать ее с отцом ребенка.
Женщине не нужно учить ребенка хорошему по отношению к отцу.
Женщине не нужно учить ребенка плохому по отношению к отцу. Ребенок подрастет и сам разберется, как к бывшему отцу относиться, без оглядки на мать. А пока эти попытки сблизить их - это делать больно ребенку и более того, создавать трагедию в жизни ребенка.
Пока женщине нужно понять, что мать обязана сделать для своего ребенка всё, что она может. В том числе материальное обеспечение. Если она хорошая мать. Если финансы поют романсы, получить алименты. Для этого надо что-то предпринять. Алиментщиком быть сейчас не самый сладкий сахар, мужчины это знают, бесятся. Поэтому бесить и получать. А не льститься и подлизываться к бывшему мужу и отцу. Вообще, по-хорошему, таких из жизни нужно выкидывать полностью. Мать при наличии ума даст всё своему ребенку. И не надо будет крутиться и оправдывать логику мужчины перед ребенком, который больше о нем не заботится. Весь этот бред про родного отца, который может дать что-то там лучше чем кто-либо - просто слова. Если понять, что словами не накормишь, не оденешь, не согреешь ребенка, которому просто нужны очки, то все сразу встанет на место.
Тема звучит, как «Мартышка и очки».
Поэтому, я предложила героине кинуть папе на карточку денежку.
А по-серьёзному - сколько у нас минималка по алиментам? 5000 рублей?
В год папик по исполнительному листу заплатит 60 тысяч. За 10 лет 600 000. Если мама будет денежку откладывать, то сможет дать дочери высшее образование. Не всегда и не всем удается поступить на бюджет.
И нечего сопли на кулак наматывать, устраивая показательное выступление «купи, папа, очки». А он там «завтраками кормит», сливается.
Я себе очки покупаю не дороже 300 рублей. Ломаются - выкидываю. Но я их одеваю, когда вяжу ирландское кружево.
Про очки в теме очень показательно, кстати.
Если папа сам предложил оплатить часть за дорогие очки и не оплатил, тем более к ДР дочери, что это обозначает, по вашему?
По-моему, это просто отвратная месть мелкого мужичонки. Уж за что, в теме не раскрыто. Но это месть. Такое любят «патриархи», вообще-то. Гадить бывшим женам через детей. Обычно иначе их доставать они не могут. А через детей могут и делают.
Руководствуясь своей извращенной логикой они считают, что так они ДОКАЗЫВАЮТ что жены бывшие ничего не могут без них)))) Даже очки купить. Опять выхожу на то, что здесь бывшая жена не умна. Нахренашеньки ребенку дорогие очки??? Покупайте нормальные очки с правильным фокусным расстоянием. Пусть их будет двое, к примеру. Дети ломают очки чаще, чем взрослые, кстати. Это вполне по силам ЛЮБОМУ бюджету.
Не лезьте к бывшим, не тяните руку. Там уже всё, ничего вашего нет. Действуйте по закону. И будет вам счастье.
«Дорогие очки» - понятие растяжимое.
Для меня дорогие очки -6-10 тысяч. А полезла в «Роскошное зрение» - там очки есть (те, что мне понравились) 29, 50, 70 тысяч рублей.
И есть распродажа с 90% скидкой.
У меня раньше знакомая занималась оптикой. Там накрутки
200-1000%. Очень выгодный бизнес!
И что такое дорогие очки? Это мама с папой и дочерью вместе пошли в магазин и заказали. Все согласовали.
Тут взгляд с одной стороны. А может. бывшая жена расщедрилась и заказала ДОРОГИЕ очки, от которых у папы в новой семье может быть скандал?
Ребяты! Как с детства носящая очки должна сказать, что это дорогое удовольствие. Очки нельзя покупать на рынках, с рук за 300- 1000 рублей. Это не очки! Это убийцы глаз. С моим зрением я делаю только в оптиках и только по спец-заказу и стоят они от 8 000 до 20 000 ( в зависимости от стёкол и оправы) Детёнку ни в коем случае нельзя покупать очки фирмы" дёшево и чёрти шо", т.к. можно такими просто угробить зрение уже с детства.
Но моё мнение ближе к Милене. Если чел бросил семью, то ЗАНАВЕС. Дальше крутись сама и не марайся помощью трепача. Если нет возможности проплатить нужную ( необходимую) для ребёнка вещь, то обратись в крайняк к родителям, друзьям, займи, возьми подработку, как-то прокрутись, но вот эти " жданки помощи" от пустого места просто забудь. Про мужика даже говорить не хочу. Мудак. Гудвин предлагает воспитательные меры через осознание, совесть, порядочность, ответственность. Там не достучишься, ибо открыть некому
Я об очках ясно выразилась. Они должны быть по рецепту, с правильным ф. расстоянием. Цена на них будет приемлемым, если не брать модную импортую оправу. В пределах 5 тыс. Остальное -понты.
У меня специальные стёкла и одни стёкла стоят 5-6000( без оправы) и делают их мне месяц жду. Я поэтому и написала, что сильно удивлена что есть где-то цены на очки 300 рублей.
Про триста рэ я не писала.
Не ты, а Вероника.
Что вы думаете о дорогих очках или я, никого не интересует. Ближе к теме. Там определённо сказано, что договорились об оплате 50/50. Значит была конкретная договорённость, инициатива оплатить 50процентов исходила от отца. Не оплатил, бегал от объяснений, хотя ребёнок звонил. Что ещё не ясно! Непорядочность налицо, а о цели я уже сказала.
Молодец Милена. Подписываюсь под всеми твоими Мудрыми словами!!
Особенно у Гудвина.
Мама слабоумная?
Месть патриархов
---
Это хамство. Без меня.
Прочитала из кустов. Многабукв и рассуждений в самом посте автора.
Пока возникла возможность оставить коммент, Милена уже всё написала.
И дело не в том, плохой или хороший отец. Главное, какая ты мама. И учить надо дочь независимости, получить образование, найти достойную работу. Чтобы ты могла позволить себе блага и себе, и ребенку, которого ты родишь. А не вот это вот всё: должен, дай, оплати. Алименты - обязан платить по закону. А в жизни может случиться всякое. И необязательно развод.
В конкретном случае просто закрыть тему. Очки оплачены мамой. Всё. И это должно послужить уроком на будущее.
Девочку жаль, конечно. Именно потому, что она знает, что те дети тоже могут называть ее отца папой.
Чем такой папа, лучше никакого… Теперь начинаю понимать матерей, которые не дают отцам видеться с детьми… девочка теперь вряд ли сможет создать нормальные отношения с мужчиной, пока не проработает все свои детские травмы. От таких отцов нужно ограждать детей и рвать все связи. Ребенок еще как то может пережить отвержение отцом матери. Это их дело. А вот отвержение и пренебрежение к себе со стороны отца - это выливается в травмы, комплексы и деструктивные установки, которые они во взрослой жизни будут тащить, как груз на веревочке… Я никого не сужу, но так просто, ставя себя на ее место… блин… ты выбрал другую женщину, окей. Это можно пережить, понять простить. Но ребенок от другой. ВСЕ!.. это конец всяких отношений. Ты закрываешь дверь. И учишься жить счастливо без него ради своего ребенка. Потому что, несчастная отверженная женщина никогда не сможет вырастить морально здорового, счастливого человека.
//Но ребенок от другой. ВСЕ!.. это конец всяких отношений.//
То есть ребенок в новом браке прекращает отношения с другими детьми?
Это странно
(хотя по-бабски понятно, как и у Милены)
Дочитала пост до конца… я много букв сразу как то не осиливаю...
Дети имеют право судить своих родителей.©… Неверное суждение. Никто никого не должен судить. Кроме судей. И уж тем более дети. И уж тем более родителей. Нужно просто учиться объективно смотреть на вещи. Делать правильные выводы. Выражать свои чувства и эмоции ( обязательно) и жить дальше. Но это для взрослых.
Для отверженного ребенка это непосильная задача. Поэтому лучший выход - оградить ребенка от такого отца совсем. А теперь уже, раз травма ребенком получена, лучше обратиться к детскому психологу, что бы ребенок смог проработать эти эмоции и отпустить ситуацию. И хорошо, что ребенок излагает на бумаге свой гнев - это и есть проработка. Писать или проговаривать свои чувства. Ребенок выпускает пар. Это нужно. Если девочка не проживет свой гнев и не позволит себе его испытать - закончится психосоматикой и болезнями. Гнев все равно будет выходить, но другим путем ( страх, комплексы, и прочее).
То, что мать не настраивает против отца и не нагнетает - это правильное решение. Ребенок переживет гнев. Его отпустит. И мать, говоря - прости его, предлагает таким образом отпустить ситуацию с миром. В принципе тут дочь и мать пока справляются и вроде все правильно делают. Просто надо пережить это. Ну и прекратить все отношения с таким травмирующим отцом. И маме хорошо бы заняться своей личной жизнью. Свои увлечения, хобби, друзья, мужчина, в конце концов. Все у них наладится я думаю.
//Поэтому лучший выход - оградить ребенка от такого отца совсем. //
Распространенное женское мнение, к сожалению.
На мой взгляд надо объяснить где папа прав (что предложил), где не прав (что не выполнил)… Но в сумму все равно «хорошо», он хотя бы пробует… как умеет
Вы серьезно?))) В взрослый мужчина… детей плодит, а сам не в состоянии позаботиться о ребенке. И не научился брать на себя ответственность за свои слова и дела… а вы толкуете «тут папа прав, а вот тут не прав»… и «он заботится как умеет...» Гудвин, а если бы ваша мама о вас так же заботилась в свое время… ой сын… я конечно хотела тебе приготовить обед и одеть тебя на зиму, и собрать в школу к 1 сентября… но че то как то звезды не сошлись…… я конечно не права… но, сын ты уж пойми и прости... Вывод один - завел детей, это твоя зона ответственности на всю жизнь, обязан помогать… Не котят плодишь… Не дорос еще до отца семейства и не справляешься со своим долгом. Тогда какие обиды на женщину, которая вынуждена растить ребенка одна? Только ей решать, что лучше для ее ребенка.
далеко не все мужчины просили этих детей.
Они не берут ответственности за этих детей, потому что не собирались брать ответственность за этих детей.
Многие женщины рожают «для себя» и понимают что мужчина не готов, но не готовы ждать когда он будет готов и не готовы искать готового.
А потом «учат» мужчин про его ответственность (становятся стервами).
Ну как бэ брак предполагает наличие детей изначально… до сего момента была уверена в этом. Не готов к семейным отношениям, не женись вовсе… если женщина рожает для себя, она делает это вне брака, тут к мужчине нет вопросов. А живешь в браке- будь готов быть мужчиной и отцом семейства. Гудвин, видя ваши жизненные установки, начинаю понимать, отчего вы притягиваете женщин определенного сорта… подрбноетянется к подобному))))
что же у вас за спорт такой на меня наезжать :)))
---
Пусть лучше у меня останется два комментатора, но с тех с кем поговорить можно...
Остальных уж извините внесу в черный список.
мне трудно судить ситуацию, потому что росла в полноценной семье с мамой и папой и даже с дедушкой т бабушкой. В семье было установлено беспрекословное подчинение старшим. Но и дети не страдали. Не было такого, что бы младшие донашивали вещи за старшими. Каждому ребёнку покупали всё самое необходимое. И одежду и школьные принадлежности. иногда даже в виде подарка на день рожденье дарили желаемую ребёнком вещь ( в приделах разумного).
но, очень понравились рассуждения Милены. Согласна с ней, кроме одного. Милена написала:
Женщине не нужно спрашивать совета у мужчины. Особенно у Гудвина.
(немного за Гудвина обидно), но не в этом суть. Иногда хочется посоветоваться с кем ни будь. И может быть, выслушав совет, поступить по своему, но посоветоваться хочется.
//(немного за Гудвина обидно),//
Дело не в обидах.
Этот пост заказчица видела, приняла, искренне благодарила, ей именно это и надо было… Таких «бабкиных» советов о том что все бабы должны быть - бабокони а все мужики уже козлы она у любой пивнушки наслушается.
Я приношу тексты, только тогда, когда они «спорные», когда они показывают отнюдь не очевидную альтернативу… и когда они «проверены» заказчиком (а приношу я далеко не все, я тоже бывает ошибаюсь). Заказчица - очень образованная женщина… я ей конечно могу показать маргинально-народно-птушное мнение Милены, которое всем «зашло», но мне стыдно будет… чуть позже она сама увидит в истории моих постов.
Когда женщина разводится, она просто обязана думать не только о своих амбициях, но и о том, как она будет жить без средств. которые приносит в семью мужчина. если она считает, что сможет тянуть детей за свой счёт. то можно расходиться. Я уже не говорю о том, что лишает детей правильных отношений с отцом. Вот поэтому я против разводов. Ведь семейная жизнь это не весёлая, легкая пробежка. Бывают радости, но бывают и огорчения. И надо как то уметь искать выход.
Ли, амбиции тут ни при чем.
Лишить ребенка правильных отношений с отцом нельзя, если они есть… Ни одна вменяемая мать не станет это делать, учитывая интересы ребенка. Правда, я не отрицаю, что есть невменяемые… Но это редкость. Обычно женщины всегда ставят интересы детей выше всего остального.
«Я против разводов». Хорошая фраза, смысл имеется. Если говорить отвлеченно, просто так. Вы понимаете, о чем я? Хочешь развода или не хочешь, но иногда складываются такие обстоятельства, что развод - благо. А
Милена, я написала правильных отношений, потому что думаю, что правильные отношения могут быть только тогда, когда отец живёт в семье с детьми. Ведь воспитание в основном идет от отношений в семье. Говорят - дети отражение родителей. То есть дети не только слушают нравоучения, но и следят за поступками родителей и повторяют их в жизни. Может я как то непонятно выражаю свои мысли?
Хочешь развода или не хочешь, но иногда складываются такие обстоятельства, что развод - благо. А
_______________________
если мужчина несёт угрозу - пьёт, наркоманит или бьёт жену и детей, то да. Развод необходим. В остальных случаях надо пытаться сохранить семью.
Ваше мнение понятно.
Примите то, что есть другие мнения на этот счет. Многие женщины не хотят сохранять семью, где их морально третируют, где муж изменяет, самодурствует и тиранит, где нет любви, уважения и взаимопонимания. Они хотят не только иметь детей и семью, они хотят быть счастливыми.
Многие женщины не хотят сохранять семью, где их морально третируют
________________ может быть таким женщинам вообще не стоит выходить замуж?
Ок. Тогда я вам задам встречный вопрос. Может таким мужчинам вообще не нужно жениться?
не смешите, Милена. не знаю на какой планете вы живёте, но на нашей мужчину очень трудно довести до загса. Некоторые женщины годами ждут предложения.
Ли, мужчина по натуре собственник и если он встречает достойную женщину, то он непременно хочет её " застолбить". Значит надо стать такой женщиной, которую боятся потерять, упустить и единственная хоть какая-то гарантия не потерять, это жениться на ней. Поэтому именно мужчины настаивают на ЗАГСе. ( у меня именно так)
всяко бывает. бывает мужчина влюбляется и настаивает на загсе. Но не надо равняться на подобные случаи. таких в процентном отношении меньше. Многие вообще не знают такого чувства, как любовь. Сходятся. потому что надо семью создать.
Вот это вот «чтоб не пил-не бил-не гулял» не только мало для счастья, это вообще какой-то низкий старт.полуприсед по жизни.
Хотяяя… все женщины разные и одним достаточно «штанов» в доме.
Другим женщинам, то- что в штанах… ну а третьим, самым балованым и наглым, и этого мало, им ещё надо то - что повыше.
Вот это мне очень понятно. У каждой женщины свои критерии выбора. Гадя вон, шлепки терпеть не будет)) А кто-то готов терпеть что угодно… ужас.
Кому-то важна вся свинья, а кому-то поросячий хвостик
Ли, если отец ушел из семьи, уже ушел, то он не перестал быть отцом, не так ли? Фактически и юридически он остается отцом. Есть отцы, которые реально любят своих детей и остаются с ними в хороших, правильных отношениях. Учат, воспитывают, советуют, содержат, находятся в курсе их дел… Это - правильные отношения. Сама тема диктует реальный взгляд на вещи, а не обращение к идеалам.
Милена, я честно не могу понять, что значит «муж тиранит». Что он такого делает? Я знаю, что в супружеских отношениях у каждого члена семьи, в том числе и у детей есть свои обязанности. Если такое не соблюдается, то порядка в семье нет, а значит нормальных семейных отношений нет. Какие угодно отношения, но семейные.
________________________
Сама тема диктует реальный взгляд на вещи, а не обращение к идеалам. - тут я согласна. тема о неблагополучной семье. Отец ушёл из семьи и скорее всего правильных отношений с дочерью не установил. Мы не знаем причин развода, но, вероятно, если у него есть другая семья, то он человек все таки семейный, то есть привыкший к жизни в семье. Но почему то с первой женой не ужился. Потому что тиран? Но почему то вторая семья может терпеть тирана, а первая не смогла.
Ли, если вы не можете понять, что значит муж тиранит, то я вряд ли смогу вам что-то объяснить. Об этом столько написано, что добавить просто нечего.
А про мужчину который в теме я вообще не знаю, тиран или не тиран. Там про это не сказано. Может автор знает. Тут вы просто фантазируете. Не вижу смысла спорить об этом.
хотелось разобраться, что значит муж тиранит. Может это исходит от неправильного поведения жены. Ну да ладно. Мне кажется, что инициаторами разводов являются женщины. Ведь женщины, а не мужчины являются хранительницами очага издревле. И атмосфера в семье во многом зависит от женщины.
за свою жизнь я усвоила, что да - надо уметь терпеть, надо уметь сглаживать углы ради семьи , ради детей. А женщины, которые идут нп поводу своих амбиций в конечном счете остаются одинокими. Так что. если не уважать мужа при супружестве, то в разводе какое иметь право рассчитывать на помощь мужчины к которому не имела уважения при жизни с ним? Тут уж сама, сама.
Ли глаголит правду матку!!!!!!!!!!!!!
это аксиома...........
Спасибо, Илюша.
действительно хорошие размышления, соглашусь с Ильей
ой, я забыл подписаться на свой собственный пост и все пропустил :)))