Мазьмите полкило говядины, порежьте ее какими хотите кусками, а мне нравится крупными… посолите, поперчите и обжарьте пять минуточек, добавьте полстакана воды и тушите минут сорок на медленном огне. Пока оно тушится, вискозной салфеткой начинайте мыть окно. Помыли и как раз мясо потушилось. Дальше действуем многозадачно: ставим варить коту мерзлую рыбу (вы, по своим доходам, хоть семгу норвежскую, а мы любим путассу), отпихиваем ногами тут же пришедшего и крутящегося вокруг зверя, обжариваем лук и морковку, добавляем в мясо, заливаем мясо тремя столовыми ложками сметаны и двумя ткемали, варим пять минут на сильном огне и добавляем туда крупно резаную вареную картоху, много рубленой зелени, накрываем крышкой и выключаем огонь. Моем пол в кухне (это важно!)… идем относить швабру в кладовку… в этот момент кот запрыгивает на стол, сует морду в кастрюлю с рыбой, от пара усы сворачуюцца в кольца, ен сатанеет, отпрыгует, попадает задними ходилками на горячую сковороду, буксует, роняет кастрюлю с рыбом набок, се течет на свежевымытый пол, сверху в лужу вывалюецца ваше мясо, грохот, вой, ад и всеообщее соседское изюмление… Закрываете дверь на кухню, штоп не сбежал, паразит, отлавлюете его, поскальзываясь и держась за окружающие предметы, производите внушение… Снова трете пол, собратое с него мясо моете под краном, обсушиваете салфеткой, обжариваете на сковороде с четырьмя иичками и в тишине и покое, глядя сквозь удивительной, хрустальной чистоты окно на закат, ужинаете прекрасным праздничным субботним азу, обдумывая рецепт пирога с яблоками..
Тута выяснилась засада одна. Имейте ввиду, что из черновиков если публикуете, то в ленте блогов запись будет видна среди тех постов, которые относятся к календарной дате создания черновика. То есть если вчера создали, то запись в ленте блогов будет где то на 2-3 странице.
Я как-то на три дня оставил в черновике… потом не мог найти, был в большом изумлении! В WordPress черновики правильнее сделаны, гораздо.
И не поймешь, где главный герой! )) Я склоняюсь к окну. ) Сюжет — мини-шедевр для видеоклипа! Эх, кто бы снял! )))
От не кошатница я… неа, не кошатница… Инфаркт микарда (цы), как минимум...))))
Следить надо за животным!)
Кто не хочет, пусть моет пол дважды) Ничо новаго)
Автору респект!)
дак некому за мной следить то..
это очень показательно — засунуть меня же, в моем же дневнике в черный список… но я все же отвечу)
прежде чем «пукать в кухню» оно канешно стоит ознакомиться… нопремер с определением, што токое «высокая»… напомнить? извольте: "В настоящее время высокую кухню не определяет какой-то особый стиль. Он может только быть описан, например, как фьюжн — кухня или молекулярная или региональная кухня"… То есть "издание Красный гид Мишлен проводит свою классификацию ресторанных заведений по качеству их работы, выявляет лучшие и зачисляет их в категорию «Рестораны высшего разряда» — из чего следует, что любое блюдо может относится к «высокой», даже тараканы и лягушки. для этого требуется "особый стиль приготовления и кухня «больших» заведений, изысканных ресторанов и роскошных отелей по всему миру"
Впрочем, мне абсолютно все равно, являетесь вы авторитетом в кулинарии и котоводстве. Этот текст не о кулинарии и котоводстве как профессиональном поприще. Он об отношении к жизни, событиям, мелочам, о юморе. В этом случае выступать с поучениями как тушить азу или готовить котам еду, по меньшей мере глупо, особенно если вы свое аборио не в мультиварке болонезили)
да я вас не держу, идите пеше)