Обидеться любой ценой.

1. Обидчивость - не результат высокого или низкого духовного развития. Она много чем может быть обусловлена… детские проблемы и комплексы могут так проявляться, бывают «люди без кожи» просто в силу впечатлительности врожденной, да даже по здоровью некоторые нюансы могут вылезать повышенной восприимчивостью к чужим словам… или, наоборот, полной невосприимчивостью, если повезет) гормоны так играют, и совсем не только у беременных. У всех случается.

Если человек свои обиды не проговаривает через рот, а предпочитает отстраниться… лучше, думаю, уважать это его решение. Возможно, чужая точка зрения для него настолько неприемлема, что не предполагает дальнейшего общения.

2. Обидчивость обычно видна в общении… А вот чувствовать себя дураком в такой ситуации, думаю, не стОит. Потому что проблема скорее у обижающегося, чем у обидевшего. Если, конечно, обидеть или задеть не было целью. Хотя могу понять это ощущение себя «слоном в посудной лавке»...

Наталия, я тоже попадала в такие ситуации и с мужчинами и с женщинами. С женщинами гораздо чаще. Я даже особо припомнить ничего конкретного не могу. Потому что обычно это было пустое. Обида на ровном месте. Что-то не понравилось. Не поддержала ее в споре с другим человеком, не встала на ее сторону, осталась нейтральной. Например это. Оказывается, я была обязана это сделать, если мы тесно и хорошо общаемся...

Что самое удивительное, такие вещи (другие примеры не привожу, но смысл один, обида на пустом месте) проскальзывали у очень умных, образованных, разносторонних  женщин. Так что я тебя полностью поддержу в том, что обидчивость это свойство характера человека любого уровня образования или духовного развития..

А вообще тема взаимоотношений сложная, сплошные нюансы. Именно девочек касающиеся.

У мужиков проще. Не нравятся друг другу - всегда можно подраться)) и стать друзьями. Или не стать, просто избегать друг друга.

А вот в женских коллективах… иногда не нравящейся женщине начинают тихо гадить. Так, что, вроде, и придраться особо не к чему, а отношение видно сразу. Такое проявление «женской сучности»)) причем иногда даже без видимых причин. Как в том анекдоте про мужика и Бога: «ну не нравишься ты мне, мужик! Не нравишься!»

Общались, общались, потом человек пропал. Не отвечает на попытки связаться. Что я делаю в первую очередь? Просто смотрю, он пропал тотально, или в сети, но не общается именно со мной. Тогда и становится ясно, что тебя игнорят. Вроде ничего особенного. Но выбивает из колеи. Начинает лезть в голову, хочешь не хочешь, задумываешься над тем, что случилось. До чего угодно додуматься можно! 

Если человек свои обиды не проговаривает через рот, а предпочитает отстраниться… лучше, думаю, уважать это его решение. Возможно, чужая точка зрения для него настолько неприемлема, что не предполагает дальнейшего общения.

Да, такое в редких случаях тоже может быть. Но вот лично у меня никак нет уважения к способу отстранения. Можно обозначить свою позицию. Или более приемлемо оставить другого человека в сомнениях, раздрае и размышлениях? Пусть помучается за свои убеждения))) ?

Разные причины бывают отстраниться молча. Иногда просто видно, что выяснение отношений ни к чему не приведет, кроме потраченных нервов в неприятном разговоре. 

Но, думаю, чаще всего бывает именно озвученный тобой вариант - пусть помучается в размышлении - за что? Так обиженный оказывается «априори правым»))

Ага… интересненько) Очень сложно бывает понять людей в таких случаях)) Ведь совсем не ожидаешь такой подлянки и мелочности)) 

Со мной такое бывало. И не раз. Моя позиция в таких случаях простая: спросить что не так? Может можно проговорить ситуацию. И она рассосется сама собой. Или мне бы было понятно, если бы мне ответили: извини, делаем паузу в общении. Или совсем выхожу. Или занята своими делами трудными, настроение не очень. Вот когда дело сделается, я вернусь. Или какой то другой ответ. Но ответ. А не молчание. Скажу больше - пыталась так делать. Но ответа все равно не получала. Могу догадываться, что человеку «неудобно» так говорить. Многие не умеют сказать «нет». И ведь даже об этом можно сказать вежливо. Наверное чтобы это сделать надо хотеть оставить о себе хорошее мнение?

Несколько лет назад я стала ценить хорошие отношения. Они случаются редко. И поэтому, наверное, мне очень жаль, что люди разбрасываются направо и налево хорошими отношениями. Отношениями  без зависти и злости. Сколько стоит доверие в наше время? Дорого. Разве может быть много людей в круге общения, которые тебя понимают и хотят тебе добра в таком виде как ты его себе хочешь. Если есть один (одна), то уже счастье. Так как можно разбрасываться таким добром?

Видите ли, Марго. Вы цените хорошие отношения. Позитивное общение, понимание. Считаете это тем, что нужно беречь. Я это понимаю, тоже так считаю. Но есть люди у которых другие приоритеты, если спросить их, что они должны беречь в жизни, в их списке этого не будет даже после длительных раздумий… В этом и конфликт ситуации. Разные ценности. 

Марго, интересная мысль о том, что нужно хотеть оставить о себе хорошее мнение… Так и сяк подумала об этом. Я могу уверенно сказать только о себе. Мне совершенно все равно, какое мнение останется у человека обо мне. Хорошее или плохое… Это зависит от его оценки. Важно быть собой, к тому же есть общепринятые правила общения, ну  и соответственно с этим вести себя. А как он это оценит - не предсказать. Но я уверена в том, что нельзя подвешивать людей в воздухе, я так это назову. Нужно написать каким угодно способом и языком, что отношения прерваны. Дальше можно уже и не отвечать на вопросы. Но точку нужно поставить. 

Бывают случаи, когда человек не хочет понимать, что отношения прерваны. Хотя очень ясно давала понять, что - всё. Нет, идет продавливание, всё новые попытки общения, манипуляции, игра на жалости… А озвучить прямым текстом причину разрыва - значит, действительно сказать обидные вещи. При том, что и хорошего от человека было много, многое вместе пережито, так что обидеть не хочется. Но и отношения длить невозможно через силу. Вот такое не считаю подвешиванием в воздухе.

отличный комент, Наталия! Вы подобрали спокойные и взвешенные слова, чтобы объяснить, что в таких ситуациях бывает не всё так уж однозначно.  

Да… Наталия, здесь я согласна. Вариантов бывает великое множество, но если именно так, то да, ты действительно права. Однажды мне даже пришлось сказать, что у меня другие отношения (которых не было), чтобы наконец прекратить попытки человека «попробовать еще раз всё наладить». Такое настырное было желание не расставаться… Сказала, испытала всю ярость обиженного человека)) 

в том-то и дело, Милена. Как думаете, тот, о ком вы вспомнили, мог кому-то пожаловаться на ваше бессердечие?))

Мог-мог)) и жаловался… Но ведь я не молча испарилась. Я честно пыталась «расстаться без обид»)) 

и как? получилось «без обид»?)))

Не получилось. Обиделся что его бросили.  Я не пыталась исчезнуть молча. Без объяснений. Типа пусть думает что хочет. Я была тактичной и честной. 

А  в теме другая ситуация. Сегодня все было ок. Завтра - полное молчание. 

иногда общение просто сходит на нет… постепенно… возможно, это называется не «обиделся», а просто - «разошлись пути»? тем более, в вирт пространстве. Были общие темы, а потом постепенно круги интересующих тем как-то… уплыли в разные стороны… ну а когда темы для разговора интересны разные, то такое расхождение, мне кажется процесс естественный и никто тут не виноват. Просто так сложилось… притворство гораздо большая бяка....

а вообще я не очень поняла о чём тема, если честно… кто-то ушёл из общения молча, потому что обиделся… откуда известно, что обиделся? он что ушёл, «хлопнув дверью»? высказав обиду? или как-то проявив свою обиду уже в другом кругу общения? Если это так и тот, на кого обиделись из-за этого переживает, почему не спросить прямо, что случилось? в общении в вирте и даже в реале люди встречаются, общаются и далеко не всегда это общение сохраняется «на всю жизнь». Разве в том, что общение между людьми иногда иссякает, обязательно должен быть кто-то виноват?

По тексту автора темы мне всё ясно и даже подробности не очень нужны. Я думаю, что задело то, что хорошее общение слишком неожиданно оборвалось без видимых причин. Это действует неприятно… Сам автор - ранимый, деликатный человек, видимо,  со своей стороны даже не мыслит подобных поступков. Но правда ваша, Надежда, если такое происходит, то не нужно делать из этого серьезную проблему. Или раздумывать над тем «что я сделал/сделала не так». Может и к лучшему, что общение прервалось на этом уровне? Зачем такие люди в ближнем кругу? 

ну какие «такие люди», Милена? Может, того другого в этой жизни кто-то уверенно считает верным другом многие годы. Его можно назвать «таким человеком, которого лучше не иметь в узком кругу »....всем… потому что с этим конкретным «деликатным» человеком дружба не срослась?.... 

Надежда, если человек так просто может так поступить с другим человеком, то я к нему отнеслась бы настороженно. Это - не друг.  По мне лучше пережить несколько неприятных минут при выяснениях, чем заставить другого человека теряться в догадках и переживать. 

А он что, избегал разговора, когда ему предлагали об этом поговорить?

Я не в курсе. По-моему до разговора и не дошло. Человек просто исчез из общения по-английски. Я лишь хотела сказать автору, что не велика потеря… отношения казались добрыми, но ими не были. 

до разговора дело не дошло… то есть «деликатный человек» просто ожидал, что тот, кто ушёл, обязан вернуться и объяснить, почему ушёл?… хм… тогда как вариант возможна даже ситуация, что тот кто «ушёл», вообще не в курсе, что он «ушёл»

В смысле не в курсе? В теме написано, что Дальше – человек тебе больше не пишет и не звонит, на сообщения и звонки не отвечает. 

Не отвечает на звонки и не в курсе?

ну да.... не отвечает на сообщения и звонки - значит, в курсе))) простите, проморгала эту часть текста...))

ну… Если человек не отвечает на смс и звонки, и он не в больнице, не потерял память или телефон, тогда всё ясно....

… и к чему тогда слова?....  вас вот, например, слова не спасли от ярости обиженного))))… укрылась тазиком...

Ну… я ж сделала что могла)) У меня такая жизненная позиция, я делаю то, что считаю правильным)) не считаясь с последствиями. Когда это касается меня, так 100%. Если это затрагивает других, то я могу проявить гибкость. Не скажу, что это мне жизнь облегчает. Но это так.. 

В явлениях не разбираюсь, факты наблюдала… есть поговорка «на обидчивых воду возят»… так, вроде… ну, обиделся человек… не желает объясниться? Может, из-за гордыни, может, по иной причине… Согласна, это его проблемы..

Как распознавать обидчивых?.. Да никак. Сами проявятся… Ну, определили, что обидчивый, и чо? Можно понажимать на больную мозоль… а стОит ли?.. можно проявлять такт, не цеплять «больные темы»...

Без конкретного примера, вот так, абстрактно, можно такого наворотить....)))

Вот как распознать, ума не приложу) Если давно и хорошо знакомы, так обычно знаем все слабые места своих друзей, стараемся лишний раз не задевать, зачем? А когда знакомство только развивается, это бывает как ушат ледяной воды… обида нежданная. Или просто молчание. Ведь может и не обида, что мы именно к обиде обратили всё свое внимание. Могут быть другие причины. Более прозаические. 

Хорошая рубрика, кстати - с анонимным авторством. Не помню как-то ее у тебя на Мамбе, но рада, что здесь решила возобновить. Интересно обсуждать тему, не привязанную к личности автора.

Эта рубрика, если можно так выразиться была редкой) Но были и другие. сказка на ночь, воскресный кинозал, поездки одного дня… Отчеты по отпускам так вообще обязательны, ведь ездили всегда куда-то. Кстати, у Танюши Питер сегодня День рождения. Но она всё, отошла от общения в интернете. На мамбину пришла и не пошло… Я думаю, всё, она теперь реальная дама и только)) 

Видела Танюшин ДР, но решила, что бесполезно поздравлять, раз сюда она не ходит. Если будешь ей писать, от меня привет и поздравления.

Обязательно передам. Общаемся ежедневно, за редким исключением. Танюша либо с внуками, либо ездит куда-то постоянно. Зимой это не очень приятно бывает из-за холода, но она молодец, не сидит дома. 

Не понимаю, почему все делают упор на обиду. Так то, чувство довольно сильно-эмоциональное и редкий человек ее может скрыть. Если обида, и она заметна, диалог еще может получиться, худо-бедно консенсус будет найден. 

А из описания вижу - отношения не дружеские, скорее приятельские, человек не обиделся. Просто вычеркнул собеседника из списка, и причины у него для этого были. О них, причинах, он совершенно не обязан вам рассказывать… как правильно в тексте сказано: "… мало знаешь человека, можно пройти по тонкому льду". Вы прошли по нему, однозначно. Он отстранился. Обиделись вы. И дураком себя чувствуете вы, это не его проблема. Потому что, в числе прочего, не можете безболезненно принять «увольнение». 

Обоснованное  мужское мнение. Но что-то у меня вызывает внутренний протест. Интересно, а мужчины умеют безболезненно принимать «увольнение»?

Умеют. Вы же не о любовных отношениях? О неких скользящих по бытовой плоскости? 

Про любовные отношения разговор особый, я думаю. Там вообще нельзя так себя вести. (Но ведут))) 

А даже в бытовых, дружеских, приятельских отношениях можно? Не считаю, что это нормально. Однако и обобщать нельзя. Всякое может быть. 

Ну, по любому это ненормально… В ряде случаев сходит на нет со временем, бывало такое с сослуживцами. Особенно, если понял, в чем дело… просто избегаешь впоследствии больных тем для человека, на работе это нетрудно, в общем, если только не хочешь его дразнить, на эмоции выводить. И я, например, тоже заставил коллег не касаться в трепе некоторых вещей, которые мне были неприятны… пару месяцев игнора - и все в порядке.

У нас есть коллеги, которые других реально выбешивают специально. Цепляют именно за больное… Зачем, не понимаю. Типа, шутят. Но вижу то, что именно бурная реакция заставляет их вновь и вновь цепляться. Вы показали, что умеете регулировать отношения. Другие не умеют, они уязвимы. 

Подпитываются чужими отрицательными эмоциями, подвампиривают. Знакомо, среди коллег кого только нет… и да, люди, не умеющие защищаться от такого, уязвимы вплоть до психосоматики. К сожалению.

Вряд ли возможно безболезненное принятие увольнения, внегендерно. Но вот держать покерфейс при этом - да, многие умеют. Признак ума и самоуважения, кстати, не говоря уже об уважении к решению другого человека.

Мне нужно взять паузу и подумать обо всем об этом. Тема для меня новая, можно сказать, я не придавала подобному большого значения, сейчас меня волнуют другие вещи.  Может плохо помню за давностью событий. Но что такое было и не раз,  я точно помню. Следов глубоких не оставило. Но.   Я удивлена, что все высказались за то, что это имеет место быть и это нормально... 

Милена, не совсем так. Я считаю, что это может быть нормально или нет, в зависимости от ситуации. Слишком много разных вариантов, чтобы безоговорочно утверждать что-то, не зная деталей. 

Тут, в теме, каждый свое припомнил)) очень разное...

Ок, поняла. 

Вообще я поняла, что мне неожиданно сложно обсуждать эту тему. Видимо, я как-то по-другому строю свое общение. 

Опять же - ненормально, но… Допустим, автору этот человек нравится, а тому все равно - есть он, или нет. Но вежливое внимание поначалу дает интересный эффект, иллюзию обоюдной заинтересованности. И автор, видя, что человек не отталкивает, слушает, участвует в разговорах, пытается подойти поближе… и натыкается на барьер. Причин масса, мы же не психологи, которые могут вычленить ту самую. А поскольку, повторюсь, ему все равно - есть автор или нет его, то естественно, он примет решения в пользу «нет его». Это защита. Попробуй ее взломай, но подумай сначала - а надо ли?

В вашем комментарии есть зерно. А именно - автор безразличен. Пожалуй, это самое важное. Отталкиваясь от этого и нужно рассуждать автору. Принять это, наверно. 

А вот защита, защита от чего? 

Ну дык, внутренние миры, они такие - в каком-то месте кувалдой можно бить и хоть бы хны, а в другом пальчиком ткни - и кровь пойдет, не остановишь. Почувствовал угрозу извне, да еще от «ненужного» человека - включил защиту...

Да, чужая душа потемки. 

Ага… а еще «язык мой - враг мой» ) Хочешь подойти поближе - для начала слушай больше, говори меньше.

таки добились обидного слова для автора ((((   … «от него ушли, потому что он безразличен ушедшему».....(( да ёлы-палы! между «безразличен» и «близкий друг» пропасть вариантов! Общение могло быть обоюдно приятным, просто автор по какой-то причине решил, что это что-то большее, чем «приятное общение»… надеюсь в вирте… потому как. если эта история из реала, то я вообще молчу. Тогда куда пальчиком ни ткни, везде минное поле...

мне кажется, если кто-то болезненно воспринимает такие темы из собственной жизни, выносить их на всеобщее обсуждение - это не терапия… это что-то болезненное и не продуктивное.... 

Неприятного слова, да. Но ведь это правда, к сожалению. Если не пожалели обидеть, то именно безразличие рулит. Человек хотел услышать разные мнения. Искренность мнений ценнее чем приглаженные определения.. 

Я не уверена насчет продуктивности. По окончании темы попрошу у автора оценки нашему обсуждению.

Свои личные проблемы я обдумываю всегда сама. Потом, кгда  всё решено и разложено по полочкам, устаканилось, могу обсудить с подругами. Мы очень давно общаемся, иногда обсуждаем проблемы. Мне это очень хорошо помогает! Даже не знаю, как бы я без них справлялась. Решить-то всё можно, а оно все равно причиняет боль. И лишь вот такие терапевтические беседы помогают. Подруги  как подорожник)) © Поэтому проговаривание проблемы считаю очень даже действенным способом понизить ее остроту...

Но ведь это правда, к сожалению. Если не пожалели обидеть, то именно безразличие рулит. 

-------------------

не понимаю вас, Милена… В чём конкретно проявилось безразличие?

Я ж вроде уже всё это говорила? По моему мнению поведение человека, который ушел без всяких объяснений ( а по мнению автора и без причин) показало его безразличие к автору… Ушедшему молча  все равно, что будет при этом испытывать другой человек.

То есть, если вы, например, заведёте приятное общение в инете, но после более близкого знакомства поймёте, что этот человек вам «не близок» по какой-то причине - ну я не знаю… примеров может быть множество… например...

Ситуация №1

- он слишком общителен, а вы любите неспешное движение по жизни с моментами лакомового уединения)))) как говорится: «его для вас постепенно стало слишком много». Нет, вы не относитесь к  нему плохо. Он вам даже нравится и вы не против общения, но, плин!.. его слишком много! когда вы только появляетесь на площадке совместного общения, то вам от него уже не скрыться. И если вы где-то «засветились» без него и не отчитались, то он обижается… либо открыто упрекает, либо намекает, что это «нехорошо», либо… становится таким несчастным, что вы чувствуете себя «свиньёй»… а это не самое приятное чувство… как человек тактичный, вы сначала пытаетесь по-дружески объяснить, что вам не нравится такой «контроль» и давление. Что вы привыкли самостоятельно решать когда, где, с кем общаться, когда молчать, когда говорить и прочие… нюансы общения))) но есть такие люди, которые в принципе считают, что если сказано тактично, то это от неуверенности и следует просто сильнее надавить)))))  вот такой парадокс)) уверена, многие в этом убеждались не раз. И посему - захват вашего личного пространства продолжается. Он требует от вас такой же открытости как у него. Потому что вы -друзья! и он… имеет на вас право!..)))   если вы разных гендерных принадлежностей, то, как порядочный человек,  вы просто обязаны жениться))) ну а если вы - дама, то отстранение приравнивается к коварной измене...ситуация является художественным вымыслом и все совпадения с реальными событиями случайны....))

и что вы будете делать?

… кстати… можно обыграть сложную тему как игру… можно предлагать ситуации под номерами. Каждая должна заканчиваться словами «И что вы будете делать?» к этому коменту цепляем только варианты ответов и их обсуждение… игра без победителей, но лайкаем понравившиеся из предложенных вариантов решения проблемы....

По разбору ситуации (№1) пока ничего лучше не встретил.  А игровое моделирование - ну такое, знаете… ) Как в девочкином дневничке на вопросы анкеты отвечать! ))

))))))))))))… это была попытка перевести разбор полётов в более мирное и дружелюбное русло… будем считать блин комом)))))

Да мирное у нас обсуждение-то. Или я чего-то пропустила? Извините, днем ушла из дома и из сети. Просто совсем разные взгляды на тему. 

Ситуацию № 1 проходили и не раз)) Особенно поначалу, когда мамба была бурлящей, живой. Дневники перетекали в реал, оттуда обратно ( с потерями или наоборот, с дружескими и личными связями)). Ну как-то отбивались от настырных в процессе общения. Был один товарищ, который очень со многими дамами одновременно общался, причем его главная фишка была задавать вопросы. И он очень возмущался, когда ему уклончиво отвечали, не отвечали вовсе, просили погодить с такими личными вопросами, ведь их не задают сразу в лоб, не успев даже познакомиться)) Нашли способ, как выходить из лички с ним. Он был совершенно лишен терпения. Если на вопрос не отвечали в течении часа, под ним он успевал наваять еще  тридцать комментариев с фантазиями почему не отвечают, а так же с уточняющими вопросами))) Это было и весело и раздражающе. Никто ранее так не общался… Но все же люди пытались быть людьми. Без посыланий, без оскорблений, без глухого молчания. Что я   всё хочу сказать-то. Молча исчезать - это неприлично. Просто порядочности в этом нет! Вот и все… Отсюда все мои настороженные взгляды в сторону таких людей. Может я тут преувеличу, но для меня это звоночек. 

А я, напротив, не вижу ничего непорядочно в том, чтобы уйти по-английски. Если мы, конечно, не ведём речь о близких отношениях. Считаю, куда более некрасивым лезть к человеку с разборками, с объяснениями ему же какой он гад, как глубоко ранил и растоптал и проч.и проч. Для меня очевидно, что если человек прекратил общение и исчез так, чтобы не дать другому возможность вопросов на тему «что случилось?», то ему не нужно больше общение ни под каким соусом. 

2. Можно ли научиться на ранних стадиях распознавать такую обиду и такого человека? Чтобы не чувствовать себя человеком, которого сделали дураком?».

Я перечитала еще раз это и подумала, может не нужно учиться распознавать что-то? Мы все в общем-то можем быть непредсказуемыми. Жизнь полна случайностей и очень разнообразна. Тут важнее осуществить вторую половину вопроса. Нужно научиться не чувствовать себя дураком. Ну просто не всё от нас зависит. Тогда зачем омрачать собственное настроение? Констатировать факт, да, так произошло. Но ведь УЖЕ ПРОИЗОШЛО. Так что всего-то нужно переспать  с этим,  а завтра оно уже станет прошлым...

Меня вот тоже царапнуло оценочное: человек воспринял ситуацию как то, что его сделали дураком. Если ему что-то обещали и не сделали - возможно, да. Но если просто ушли от общения… Мы не всегда видим свое поведение со стороны. Возможно, тот, другой не рассчитывал на тесное общение. То, что одному в норме, другому может быть чрезмерно. Возможно, ему были не интересны темы для общения или они себя исчерпали. Возможно, человеку сказали в адрес другого что-то нелицеприятное или просто оговорили. Возможно, кому-то, с кем было более тесное и долгое общение, не понравилось ваше общение. Возможно, у человека возникли обстоятельства, в которых он по какой-то причине не мог продолжать общение. Вариантов множество.

Мне тоже показалось, что обида  на что-то маловероятна. Была другая причина. Угадать невозможно. Узнать, вряд ли. Именно поэтому не нужно длить бесполезные раздумья. Невозможно обезопасить себя от всего неприятного в жизни. Время от времени это происходит. Нужно быстрее выходить из состоянии неприятных послевкусий. Это отравляет жизнь. 

Я вообще заметила, что по жизни с разными людьми общаешься в разном режиме. Параллельно, по синусоиде (пунктиром), просто пересеклись, но запомнилось. И всплывают обстоятельства, которых не знала.

Этот человек из тех, которые не любят «разборок»… Даже могут мучиться, но выяснять отношения не будут... 

Согласна.

Никто не любит разборок… Но есть люди, которые их действительно избегают любой ценой и пофиг им, как они выглядят при этом. 

Всем добра и хорошего отдыха! 

Сколько людей, столько и разновидностей тараканов в голове.  Свои обиделись и помирились. Чужой человек, он и в африке чужой, поэтому не понимает другого человека и не принимает.   

От своего не уходят и не пропадают. Притяжение не отпускает.) 

Я даже не гружу свою голову такой ерундой. По молодости было дело, сейчас поумнела и отпускаю без выяснения причин. ))

Чебурашку с Гармашем гляньте, там как раз эта тема показана. Легкий, добрый фильм.)

//Не говорит тебе, что ему (или ей) не нравится//,
1. Первое что тут наблюдается - нарушение принципа свободы Воли. То, что партнер не говорит, что ему не нравится АБСОЛЮТНО не означает что ему нравится. 
2. Второе  - это повторное нарушение принципа свободы Воли. Автор не сообщил своему партнеру, что ему НРАВИТСЯ это общение. Судя по тексту он не выразил ИНТЕРЕС к партнеру, не предложил действия переводящие интерес в «совместную жизнь». 
---
Думаю это не обида, а именно раздражение… ходит такой «перец», трется, о своем интересе не заявляет и ничего толком не предлагает… Эдакая «вафля», слюнтняй, бесхребетник, нерешительное чмо. Люди таких не любят… Они душные, нудные… Из разряда «им проще дать чем объяснить почему ты его не хочешь».
Автору «выгодно» считать что у его партнера «обида», это «индульгирует» самого автора… типа он то сам ни в чем не виноват… партнер обиделся неизвестно на что… и вообще у него низкое духовное развитие. 
//Чтобы не чувствовать себя человеком, которого сделали дураком//
Никто не может другого человека «сделать» дураком. Он либо дурак, либо нет. Это оценочное суждение… И если человек сам себя так оценивает, то кто ему «доктор»? Винить других людей в том что они тебя ЗАСТАВИЛИ почувствовать то, что ты сам про себя не чувствуешь… это третье нарушение принципа свободы Воля. У автора есть ВОЛЯ чувствовать себя кем угодно, хоть гением, хоть дураком… если он от это Воли отказывается и начинает чувствовать себя так как его «заставляют» - то он и есть «безвольная вафля». 

Если рассуждать про обидчивость как таковую (без учета «опуса» автора), то я бы выделил две основные причины обидчивости:
1) попадание в область правды
2) «слон в посудной лавке»
---
1) попадание в область правды. Видимо это автор называет «хождение по тонкому льду». Люди не хотят чтобы о них знали и понимали какие-то нелицеприятные вещи… А во время знакомства такие вещи проницательными людьми легко вскрываются… и это обижает. Например моя вторая жена считала себя гениальным «аналитиком», пока я не посмотрел какие выводы она сделал при анализе небольшой таблички… Мой сарказм явно намекал, что такой уровень анализа приемлем только до 5 класса. Или она считала себя «чистюлей», а я увидел что она «неряха и лентяйка»… это не приятно (даже если я сказал: ничего страшного, я буду жить и с лентяйкой). 
2) «слон в посудной лавке». Есть люди «с тонкой душевной организацией», очень ранимые. Внешне они себя частенько не выдают, но на любую грубую формулировку у них накапливается обида… Одна из самых ранимых вещей - оценка внешних данных, у кого-то большие носы, попы, обвисшие груди, лишний вес, дряблая кожа, маленькие письки и т.п. Но «только попробуй» хоть полунамеком сказать, что ты это тоже заметил… обид не оберешься. 

Всем привет!

Я не очень поняла сами вопросы, которые звучат в теме. Какой духовный уровень? Типа обижаются люди недоразвитые? Автор считает себя выше этого и хочет записать «обидевшегося» знакомого в эту группу, чтобы не чувствовать себя обделённым? Или что это за вопрос о духовной разнице?

Что касается 2го вопроса, то разумеется, можно и нужно учиться эмпатии в общении. Чувствовать собеседника предпочтительно всегда и это нужно не столько собеседнику, сколько самому себе. Правильно видеть контекст всегда выгоднее для себя. А приятное общение уже будет как бонус. 

Как я вижу данную ситуацию? Полагаю, что это может быть вовсе никакая не обида. Просто тому человеку не нужно больше общение с автором или же не нужно было изначально, но по каким-то причинам оно было вынужденным. 

1. Что это за явление?  Результат разницы ли тут в духовном развитии или что- то другое?

Духовное развитие ни при чём. По-моему, человек понял, что вы с ним слишком разные и не нашёл точек соприкосновения с Вами, вашим мировоззрением, и шутки Ваши для него не смешны… просто вежливо себя вёл. Слушал и слушал. И сделал вывод, что вы «на разных волнах». Оспаривать Ваше мнение не захотел в силу того, что это всё равно бессмысленно, у каждого свой мир. Решил, что пусть Вы останетесь в своём мире, а он в своём. А не общается потому что не интересно тратить время  на выслушивание чужих теорий, лучше потратить это время на общение с интересными для него людьми. (Это просто как вариант   )

2. Можно ли научиться на ранних стадиях распознавать такую обиду и такого человека? Чтобы не чувствовать себя человеком, которого сделали дураком?

Научиться чему либо можно только на практике. Больше общаетесь - больше чувствуете людей.  А дураком себя чувствовать не надо. При общении, хорошо бы попытаться встать на место этого человека, ощутить «его мир», не только себя слушать, а интересоваться чужим мнением, тогда и самому всё станет ясно. 

Насчёт обиды совсем не поняла. Если кто-то передал Вам, что тот человек обижен, то может быть он скажет и на что он обиделся. А если непонятно на что, то и в голову не берите. У всех свои тараканы и каждый сам с ними разбирается, а может быть, и дружно живёт с таракашками своими )))

Я написала, что обида маловероятно. А ведь ошиблась.

Автор к тексту темы добавляет: "… одно пояснение: я писала именно про случай, когда человек со мной расстался по причине того, что он обиделся. Это он сам мне говорил. Редко, но было. И я сильно удивлялась тому, на что можно было обидеться. От этого и название темы. А всякие другие случаи не желания общаться - это отдельная тема".

В личке спросили, почему инкогнито, ведь ничего особенного? 

Автор считает так: "Читая комменты я вспомнила, как было на мамбе, когда ты ставила темы инкогнито. Люди писали более открыто. Ведь они не знали автора и это не налагало боязни кого-то обидеть. Так лучше, по моему. Потому что если известен автор - люди бы больше писали советов и как поступить, а не мысли о данном вопросе

Я тоже считаю, что обезличенно проще обсуждать конкретные темы, проблемы, вопросы. Даже тут есть определенные отношения между комментирующими. Кто-то кого-то недолюбливает. Это может отразиться на мнениях. Может и не отразиться, конечно. Но первое случается чаще. 

Да, пожалуй, так и есть. 

 Люди писали более открыто. Ведь они не знали автора и это не налагало боязни кого-то обидеть. Так лучше, по моему. Потому что если известен автор - люди бы больше писали советов и как поступить, а не мысли о данном вопросе

-------------------

то есть мы обсуждаем ситуацию, участники которой среди нас?.......????.......

 и ситуация представлена одной стороной, не факт, что объективно… вторая сторона участвует в обсуждении ситуации вслепую…

мне одной кажется, что… мы все поставлены в неоднозначную… лично мне весьма неприятную ситуацию...

то есть, не зная вообще ничего о сути произошедшего, я могу нечаянно обидеть человека просто потому, что его таким образом подставили?.. кто-то, не рискуя поговорить с ним откровенно, выставляет ситуацию на обсуждение, пытаясь устроить тут «общественный суд»?.. подобный шаг в принципе позволяет допустить, что подобное обсуждение ситуации с кем угодно - уже в прошлом, но не позволило ему достичь желаемого результата и поэтому, он решил устроить это ток-шоу?........ 

… для чего?.. вы думаете, что он, бедный,  запутался?    Я романтична, но не настолько. Думаю, он решил пропиариться и заодно поднять свой авторитет, выбив стул из-под «обидчика»… исходя из вводных данных - думаю, оба довольно известные лица, и определённая группа участников беседы, в которую я не вхожу и входить не хочу, точно знают, о ком идёт речь. То есть мы тут все вместе устроили «тёмную» одному из нас по анонимному навету......  жесть......  извините, я выхожу из темы....

собственно, я легко могу быть даже тем, кому «планировали устроить тёмную»...) 

Надежде. Вашу реакцию совершенно не поняла и страшно удивлена. Впрочем, это мои эмоции. Объясняю еще раз, если текст темы вам ничего не дал. Сюда много людей пришло с мамбы. Несмотря на это - мамбина другой мир. Кто-то комментирует, кто-то нет, не хочет выходить в люди, но читает темы и очень ценит сайт. Многие из нас знают друг друга больше десяти лет, долгое общение и уважительное отношение… Человек предложил тему для обсуждения, со своими вопросами, на условиях анонимности. Если предложил, значит ему вся эта история не безразлична, он хочет услышать другие мнения. Всё! Никто никого не пытается опорочить, обидеть, вывести на чистую воду, пришпилить ярлык. Я даже не знаю второго человека, которого не называют, всё без имен. Такие темы обсуждались, никто не возмущался. Единственный большой минус, который эти темы имеют, так это то, что заслушиваем лишь мнение одной стороны. Так в интернете то же самое. Любая конфликтная тема подается одной стороной... 

Не нравится тема - выходите. Насильно никого не тянут комментировать. Но ваши предположения для меня  необъяснимы...

И, щетаю, нЕчего извиняться....*встала рядом*… склизкая тема...

Может быть и так… может быть и совсем не так… Девушки, по моему, вы накручиваете! ))

Дык, есессна… тут вариантов тьмы… ну, и накрутить можно… кто-то с кем-то когда-то что-то почему-то с какой-то целью… ну и т.д. и т.п.

От и я говорю...))))

Добавлю… как-то говорила на мамбе еще… Пришла я на работу в одну организацию… проработала несколько месяцев… И вот как-то зашла в отдел дама из другого отдела и начала рассказывать курьезно-деликатную историю про какого-то (не помню уже - мужчину или женщину, но работника этой же организации) и об его\её связи с тем-то тем-то… Ну, тётки начали обсуждение факта… я молчу… они обратили внимание на это и спрашивают, мол, а как я считаю… На что я спросила - аб ком речь-то?.. Они на меня глаза поставили и одна в почти полу-обмороке промямлила, что первый раз встречает человека, проработавшего не один месяц, и не знающего кто-кому сват, брат, любовница\любовник и прочие родственные связи… А я и вправду не знала… Оно мне надо?...)))

Тина, так если оно Вам не надо, то зачем спрашивали о ком речь? Кому оно, действительно, не надо, те остаются в неведении до конца и на такие вопросы так и отвечают, мол не интересна тема обсуждения, кто кому любовник - их личное дело. А так… это типа мне не важно, но так и быть расскажите. 

)))))))))) От ж любители ковыряться в словах...))))) Ну, Вы бы ответили так, как считаете для себя верным, я ответила по-другому… Изюминка не в моем ответе, а в том, что дама удивилась, как можно работать в коллективе и не знать подноготную каждого коллЭги.)))… А так-то, конечно, информация нужна, пусть и со стороны, кому это кости моют… может пригодиться при личном общении.....)))))))))))))

Значит, я всё верно поняла. 

Ничего себе эко у Вас реакция… Я понятия не имею о чем именно речь и о ком, даже знать не хочу. Мне проще обсуждать обезличенные ситуацию.  Но вот точно знаю, что Милена не стала бы делать того, в чем Вы так спокойно можете подозревать человека. Где Лена и где склоки? Вы чего? 

Надежда, я тоже не думаю, что тут идет осуждение или тем более «темная» для кого-то. Просто рассматриваем ситуацию с разных сторон, перебираем возможные варианты, и не более того.

Тут у нас люди взрослые, неглупые и порядочные собрались, к счастью. И все отлично понимают, что, не заслушав начальника транспортного цеха вторую сторону, невозможно говорить о какой-то объективной оценке ситуации. Так, каждый о своем, пережитом, поболтали...

Я Милену ни в чём не обвиняю, ни в коем разе. Мне не нравится ситуация в принципе. Милена поставила тему, которую ей предложили. Мне не нравится сама ситуация. Изначально известно, что это реальная история кого-то из присутствующих. И как теперь обсуждать?… оглядываясь и гадая, кто это может быть?.. это не про меня… не думать о том, что герои поста рядом в масках точно уже не смогу. Что выросло, то выросло.

 я там в предыдущем коменте немножко погорячилась от неожиданности… смущённый смайлик… сорри… но моего отношения к участию в обсуждении темы поста  это «сорри» не отменяет. Однако,  перед Миленой хочу извиниться за «хлопанье дверей»)) извините, Милена, погорячилась

Надежда, я без обид. Мнение понятно. Не гадайте и не мучайтесь. Человек не участвует в комментировании. Он всегда только читает. 

Ок. Если человек обиделся, а у автора есть желание общения и этот человек ему важен, то в чем проблема попросить прощения? Теперь автор знает, чем может обидеть и не станет этого повторять. А если человек в принципе, обидчивый и общаться с ним сложно в силу такой особенности, то к чему выяснять степень его духовной развитости? Хорошо же, что такое общение отвалилось, не?

Я так поняла, что люди расстались окончательно. Неожиданно для автора вопросов, но окончательно. Потому что другой человек вышел из общения без всякого предупреждения. Когда так делают, то это однозначно точка. Красиво, некрасиво, это уже другой вопрос. Вот я и написала ранее, что хорошо, что такие люди уходят из отношений. Такие - это значит чужие, неподходящие, на другой волне, с другими реакциями, те, с которыми искреннее общение не получилось. Просто кто-то вежливо молчал и кивал. У другого человека создалась иллюзия понимания и сопереживания. Вот на этом и споткнулись, видимо. 

Ещё одно обстоятельство. Тот факт, что автор сильно удивлялась тому, на что обижался другой человек, говорит именно о том, что она совсем не знала и не чувствовала этого человека. От слова вообще. Это чужие люди. Совершенно. С разным мироощущением. 

Вот скажите мне, старушке бестолковой… полдня сегодня думаю...- какая практическая польза будет от обсуждения  автору темы (не Милены, есссесна, которая только публикатор)? Станет прозорливей, начнет более критично относиться к собеседникам… нууу, с которыми общается или будет общаться, выбрсит эту «проблему» из головы окончательно и вздохнет легко и свободно? Мне интересно, кто из здешних живет чужим умом?.. Или рассуждая на подобные безликие темы каждый для себя оценивает комментирующего? Ну, интереееесно ж...)))

Тина, ну как минимум - если дух переведет и вздохнет с пониманием: вононоче, ну, в принципе, я догадывалась, но теперь-то ясно как божий день, вот и люди все об этом толкуют! От и славненько, ничего страшного, живем дальше! ))

Нуу, примерно так я и думаю, однако, на основе много чего читанного в сетях, вижу неувязочку: как-то большинство дружненько так заявляет, что мало слушает советы со стороны, и обращает внимание на то, что «люди говорят»...

Возможно, человек хочет что-то понять для себя? Прикинув у кого похожие ситуации были, как они их решали, как относились к происходящему. Может автор впервые в такой ситуации и растеряна? Это не значит, что она будет повторять чужой опыт, но чужой опыт может натолкнуть на свои мысли. Как вариант. 

Тина, как вариант - человек не эмпат от природы, и сейчас действительно в недоумении от ситуации. А любое непонимание рождает неуверенность… возможно, автор хочет, чтобы набросали варианты произошедшего, чтобы выбрать подходящий и как-то объяснить себе ситуацию и наконец пройти ее и успокоиться, оставив в прошлом.

Три коммента одновременно - об одном и том же)) вот где единодушие-то! в понимании мотивов автора))

Ну так да! )) Думаю, прислушается… коль нет понимания ситуации, то слушать будет всех! Пока, ессно, сам(а) не разберется и не поставит точку.

Эттоооочно!

Тина, у таких тем есть польза. Я вот о себе тоже ставила. Последняя, если не ошибаюсь, про парикмахеров и отношение к клиентам. Мне она много чего дала. Я послушала, что скажут другие люди, потому что так или иначе мы все в парикмахерскую ходим и в теме, как говорится. У меня одно мнение и вИдение, у людей другое. Это важно, услышать другие мнения, особенно противоположные, увидеть себя со стороны, понять как видят саму ситуацию другие люди, что они думают. Что-то может быть я упускаю, а что-то драматизирую… Так что вот. Не думаю, что это называется «жить чужим умом». И ситуация, которая в теме, конечно не решится и не изменится. Но проговаривание - очень важно. Иногда ни с детьми, ни с родителями, ни с друзьями не обсудишь. 

Ладно! Больше не буду....*подняла лапки кверху*...

Добавлю немного. :) У меня когда проблемы есть, бывает, я их на знакомых «развешиваю». Рассказываю, делюсь, слушаю, что скажут. Когда ты внутри ситуации, сложно бывает правильно ее оценить. Сейчас делаю это реже, раньше - чаще. И иногда приходит совершенно не увиденное мной раньше решение проблемы. Ну и пока делишься, кристаллизуется суть проблемы. Но были знакомые, которые отказывались со мной общаться, потому что я не следовала их советам.

У меня сейчас сложилась в жизни ситуация, немного схожая с темой. Я не так давно переехала и на общем собрании дома одна из соседок стала со мной общаться, задавать много вопросов, я вежливо, но кратко отвечала. Полагала, что моя краткость довольно красноречиво говорит о том, что ближе общаться я не расположена. Только в рамках соседства, не более. Однако, соседка стала мне звонить (телефон виден в общедоиовои чате). Звонки были с приглашением зайти попить чайку или вина. Я вежливо отказалась. Звонки повторялись с навязчивой периодичностью, мой ответ был стабилен «нет, спасибо». Помимо приглашений, соседка вела по телефону долгие разговоры с рассказами о своей жизни, о соседях и т.п, такие разговоры я старалась свернуть как можно скорее, ссылаясь на занятость. Но соседка, как я вижу, не понимает моей вежливости. И на последние два звонка, я просто не захотела ответить. Сейчас подумала, вдруг соседка решила, что я обиделась) Очень надеюсь, что она не придёт лично выяснять со мной отношения, которых нет и не было. 

Бывает, сталкивался с таким контингентом. )) Может и придет, и заявит примерно следующее: «Мы люди простые, если соседи - дык и помочь завсегда, и поговорить о том о сем, но может рожей не вышли, так и скажите, мол, так и так, ко мне на пьяной козе не подъедешь, дык мы поймем, чо, мы люди простые...» Ну и т.д., возможны вариации… )

Мне уже страшнА) А если дверь не открыть, то ломать будут?) 

Вряд ли! )) Но губки при встрече поджимать будут, наверное.)

Знакомая картинка. Может, и не придет, но создаст Вам «репутацию» высокомерной гордячки ...

К такой репутации мне не привыкать) 

Адель, сочувствую. Знакомая ситуация, тоже обычно затрудняюсь с прекращением навязчивого общения от человека, который не понимает нежелания общаться и продавливает, как может. Очень не люблю конфликтовать, но тут из ситуации «хорошей» не выйдешь… или общаешься по навязанной схеме, или «редиской» будешь, с рассказом об этой «редиске» всем свободным ушам в округе. 

Вот так рождается репутация высокомерной гордячки))

Вот так люди и уходят по-английски с теми с кем невозможно разойтись с пониманием вопроса. Автору темы такие ситуации тоже на заметку. Да, наверное, это не её случай один в один. Но всё-таки. Бывает так, что люди вынуждены общаться:  вместе живут, работают, детей в школу водят или ещё что-то связывает и сказать «мне с вами не интересно, отстаньте» невозможно. У той стороны возникает иллюзия общения. А его не было. 

У меня даже хуже ситуация была. Мужчина решил, что у нас с ним отношения. Коллега. Он за один стол со мной в буфете садился, ну я из вежливости с ним беседы вела (не личные). Потом он мне конфеты на 8 марта принес. Ещё цветы были на день рождения, но вроде от всего отдела, но дарил он. Короче, когда выяснилось, что я замуж собираюсь, то он мне такую истерику закатил прямо на работе, мол как я могла так с ним поступить и растоптать его чувства. 

Вот так люди и уходят по-английски с теми с кем невозможно разойтись с пониманием вопроса.

Вот это хорошо понимаю. Вообще это важное зерно обсуждения. Одно из многих. НО по-английски уходить не умею...

С этими домовыми чатами)) Я подключилась после истории напрасного вызова меня в квартиру дочери, типа «вы затопили весь стояк!!»  Теперь в курсе всех событий) среди полезной информации тонны бреда. Более того, меня постоянно спрашивают, что я думаю по тому или иному поводу разные люди, я вижу только имя человека и номер. Но я понятия не имею, кто это… Люди горячо хотят общаться! В том доме много пенсионеров, мало молодежи, домовые чаты это их способ говорить и общаться, не выходя из дома в гололед, в холод. Наверно так… Но твоя соседка вряд ли думает, что ты обиделась, Адель)) Скорее она сама кровно обидится, когда поймет, что ее держат на дистанции и настаивают на этом)) 

Вот. Обидится она. Очень даже может. И мне понятно, что мы с ней люди разные и я понимаю почему она может на меня обидится, а ей не понятно от чего я не хочу общения с ней. И надо ли говорить этим людям «мы не сможем общаться, мы просто слишком разные»? Не лучше ли просто избегать выяснений? К чему они могут привести? Итог то один. Она обидится так и так. Промолчу ли я или скажу, но если скажу, то обидится очень сильно и я буду совсем не права, ведь буду точно знать, что обижаю этими словами.  

А у нас в домовом чате есть мужчины, которые без всяких политесов  пишут: в этом чате общаемся только по вопросам нашего дома, и ни о чём больше. Несколько таких замечаний, и любители поболтать не по делу всё поняли. ))

Да я бы тоже так написала. Но я стараюсь быть нейтральной, я там не живу. Но за квартирой приглядываю… Старшая по дому меня внесла  в чат, а она сама не пытается регулировать что-то, вмешиваться я не считаю возможным..

Ну понятно, не станете же вы порядки устанавливать в чужом чате.

Дополняя тему хочу сказать, что когда-то я обратила внимание на статью Ирины Дыбовой «Ракушка обиды. Попробуйте разжать». Ее много-много раз перепостили на разных ресурсах. Но мне кажется, она очень сжато и верно характеризует суть обид. Если интересно, прочтите. 

Сама я считаю, что женщины обижаются чаще. И у них чаще есть реальные причины обижаться. Мужчины обижаются реже. Но зато чаще обидой прикрывают другие причины расставаний или используют «обиду» как повод получить временную свободу (уйти из дома типа к друзьям, сделать перерыв в отношениях, манипулировать в отношениях). 

Сегодня случайно вышел разговор об обидах, не имеющих отношения к нашей теме, просто разговор с коллегой о его семье, о родне. Он сказал что обида - самая глупая человеческая реакция  на что-то. (Ну он так считает!). Что если это дорогой человек, то нужно извиняться, даже если не знаешь за что, но постараться уловить, что назначено причиной обиды))) Я спросила про чужих.  Если чужой человек, то даже не заморачиваться, все равно не поймешь… и пофиг, собственно… Вот так упрощенно и уверенно. 

Большое спасибо всем, кто высказался по теме, особенно за развернутые мнения. 

Тема закрыта.