Всем привет!
Вы не замечали, что вокруг стало слишком много несчастных людей? Вернее так. Не замечаете ли вы, что жалующихся на жизнь людей очень много? Гораздо больше тех, кто жизнью доволен. Раньше я полагала, что это объективный фактор жизни, но общаясь с некоторыми людьми годами, стала понимать, что черная полоса у них не способна пройти никогда. Она уже их суть. У них типа травма. Мама в детстве недолюбила, муж бросил или начальник нахамил - всё, трагедь на всю жизнь! Травмы их копятся и превращаются в снежный ком. Обижают их повсюду, все их неприменно предают, подставляют, пользуются их добротой и проч. и проч. И снуют эти травмированные в поисках сочуствия. И тут я рискую получить ярлычок бесчувственной, а то и вовсе злой тётки, но всё-равно порассуждаю по этому поводу.
Понятие о психологической травме ввел Фрейд. И имел он в виду абсолютно не то, что сейчас называется травмой из каждого утюга. Он имел в виду нечто совершенно противоположное. Но массы это слово подхватили, приспособили под свой инфантильный мозг и давай везде с этим носиться. У нас трааааавма! Мама травмировала, бабушка, муж, начальник, ногу ему в трамвае отдавили или коммент не тот ему написали. Травматиков несчастных так много, что каждый почти травматик, и они уже между собой дерутся, кто больше травмирован. Что кому-то пришлось в жизни претерпеть больше и не скатиться в нытики, в их светлые головы не приходит. Если не проявили к ним сочуствия, значит ну точно просто ж не понимают о чём речь, не испытывал же никто никаких проблем в жизни, как иначе то?
А теперь к фактам. Тут, я надеюсь, никого не смутит упоминание о Фрейде. Раз уж он ввёл этот термин, то речь пойдёт и о нём.
Что называл травмой Фрейд?
Он называл травмой болезненное событие, которое человек не может осознать.
Вдумайтесь в это. Человек не может осознать (!). Он не то что не бегает с этим везде как с сумой для сбора средств, не то что не стоит на площади с плакатами, требуя компенсации за травму, он даже осознать это событие не может, вспомнить не может.
Никакого отношения к недолюююбленности травма не имеет!
Настоящий травматик не знает о своей травме. И это основное отличие от нытиков!
Фрейд искал психологическую травму у парализованных, когда по обследованиям мозга они были здоровы, но почему-то не могли шевелить ногами или руками. Травму он подозревал у тех, кто испытывал иррациональные приступы страха, фобии имели или не могли говорить, очень сильно заикались или страдали какими-то выраженными физическими проблемами. Никогда бы Фрейду не пришло в голову тратить время на какую-то здоровую тетку, которая пришла бы к нему с жалобами на родных бабушек, которые ее травмировали.
И представьте теперь тех, кто называют себя травматиками. Во-первых, они не просто осознают свою травму, они о ней постоянно говорят и везде трубят, причем травм у них обычно много, целый мешок и все очень даже осознанные, чересчур. Вся их жизнь - сплошная травма. Во-вторых, когда они рассказывают всем о своей травме, она у них никуда конечно не девается. Та травма, о которой говорил Фрейд, вылечивается путем осознания, а эти травмы лишь закрепляются и растут, чем больше они об этом говорят. Они с головой погружаются в выдуманную роль несчастных травматиков, адаптируются в роли жертв, и теперь уже только ноют о том, как они несчастны по чьей-то там вине.
Как лечить таких травматиков?
Лечатся такие травматики безразличием. Не агрессией конечно, а просто безразличием. Отказом во внимании.
Что там делают с ними психотерапевты, их дело, кивают они или качают головой. У всех психотерапевтов свой подход, некоторые довольно эффективны, некоторые не очень. Но я не терапевт и как по мне, так уж лучше троллей вниманием кормить, чем травматиков, хотя это примерно одно и то же.
Все инфантилы встают на ноги, когда нет шеи, куда можно пересесть.Когда родители щедро и охотно содержат дитя до его пенсии, мало у кого возникает стимул работать. То же самое происходит с поддержкой.
В каждом человеке заложен потенциал личностного роста. Каждый может справиться с тем, что с ним произошло в прошлом и что он помнит. Раз помнит, значит психика принимает это без слома, значит она уже адаптирована к этому, а то, что хочется жаловаться и ныть, а не трудиться над своими опорами, так это лечится только безразличием к нытью. Труд над опорами одобрять надо, а нытье нет.
Ходят они и по батюшкам, и по матушкам. Активно жалятся где только можно. Их цель не совет получить, а сочуствие. Они же самый больной несчастный человек *голосом Карлсона
Я очень настороженно отношусь к вечным оптимистам, у которых в арсенале всегда только одна эмоция - жизнерадостность. Человеческая жизнь из одних радостей не состоит. В жизни есть место и грусти, и болезни, и расставаниям и скорьбям. И испытывать соответствующие эмоции при этом нормально. Не нормально в этих эмоциях зависать слишком надолго.
Но самое главное, я бы никогда не стала завязываться вот на этом «общаться с позитивными, тогда и у тебя всё наладится», это так не работает. Это какое-то перекладывание ответственности на других людей, мол от них зависит твоя жизнь.
Знакомы такие типажи, как по жизни, так и в вирте… Жалости к ним не испытываю… от жёсткости души? Возможно. В душе, думаю, гнездится разное… Вопрос в чём? В объёмах разного.
Есть хороший, в смысле давний, знакомый. Мне было 26, ему 34. Знакомы уже 47 лет. Красавец, спортсмен, на работе и вне уважаем и почитаем. Достаток имел, по советским временам, не хилый. Девочки все от него балдели, что называется. Мужеский пол относился к нему с большим пиететом. Да, еще - некое высокомерие в нем просматривалось. Даму сердца имел, чудесную и прелестную, но жениться не пожелал. Шли годы. На работе чем-то ему не потрафили. Задурил. С лепшим другом (работали вместе) рассорился. Уволился. Решил уйти во вздымщики (добыча дёгтя, кажется), в леса. Его не взяли - образование высшее - кому нужны грамотеи в артели? )) С этого все и началось. С каждым годом становился всё более брюзжащим… Перестал практически выезжать в лес на наши еженедельные встречи. Это где-то после его 60-ти. Мы приходили к нему на его День рождения. Видно было - рад. Но убрав общий хохот от воспоминаний, оставалось только его брюзжание. В конце концов основная масса перестала к нему ходить. Поздравления по телефону. Теперь встречаемся только на похоронах. Не смотря на печальную причину встречи все друг с другом общаются - как, что и т.д., с этим же товарищем - только «привет, пока»… Кста, среди нас есть люди разных достатков - побогаче, победнее, весельчаки, выдержанные в эмоциях, оптимисты неискоренимые, осторожные реалисты, где-то даже не верящие в то, что будет лучше, но вот такой нытик занудный один.
Спасибо за историю. Но тут есть основной вопрос про Вашего знакомого: он просто брюзжит от того, что имеет скверный характер или же считает, что жизнь ему испортили-загубили какие-то люди или обстоятельства?
Танемазашо...)) Не знаю, что он считает, если честно… Так… мысли мои, но они могут быть не верны… Я уже говорила - мы были молоды, оценки окружающим делали, наверно, по чисто внешним качествам - красив\а, ловок\ка, энергичен\а - растяпист\а… образован\невежа… макисмалисты… не вникали в суть...))) а взрослее становились более критичны, требовательней, больше вникали во внутренний мир… Вот тут-то собака и порылась… Поступки начали оценивать в совокупности… стали проявляться черты и качества характера личности… Я не знаю, может быть, и на работе ему стали говорить или намекать на что-то, что он делает или ведет себя не так… Он же, залюбленный с юности, не понял… стал, видимо, «возникать»… Когда не взяли во вздымщики, реально переживал - как это, его, такого кругом «отличника» не взяли… Вторым ударом судьбы была смерть матери - сутками лежал на диване в ботинках… ходили к нему, утешали… Девушка его оставила… ну, сколько можно в «невестах» ходить… От еще такой пример, частность, но все же… В лесу он строил из себя чистюлю… мама не горюй… посуду у нас мыли дежурные, хорошо мыли, колодезной водой, горячей и ополаскивали… так он специально кипятил воду и свою еще ополаскивал… Ну, мы подсмеивались - бывает же, чо! )) Как-то случилось, он травмировался, спину повредил, лежал в корсете. Мы организовали дежурство - мальчики и девочки… Боже, что мы, девочки, обнаружили у него дома на кухне и в туалете? Ужос! Вычистили всё… закопченое и замызганные… и еще скупость… у него постоянно горела одна конфорка - спички экономил… перестал бриться, отрастил бороду окладистую… оч. неопрятную… ребята его стригли...
В общем, думаю, все же сдвиг у него произошел в психике… то ли привыкши к поклонению, не смог верно оценить изменение к себе отношения… Не-не, не внимания, а неприятия его, т.с., двойственности… Счёл, что это мы такие привередливые, а он как был богом, таким и остался?.. Не знаю..
Прям картина маслом. Старший брат моего мужа. (Обоих уж нет на свете). А эти факты, которые в комментарии, Тина. просто как с него списаны. Всю жизнь боялся умереть от рака, работал во вредности, руки мыл стопицот раз за день.
Умер от рака...
Интересная тема затронута. Приду чуть позже, есть мысли. Доброго всем воскресенья!
Бум ждать) Интересно услышать твои мысли.
Адель, с утра над темой думаю. Глубоко копнули.
Как я понимаю теперь, из жизненного опыта - они есть двух видов, эти недовольные жизнью люди. Основная разница между этими видами - иждивенчество.
Как раз та категория, о которой Вы говорите - иждивенцы в чистом виде. Цель нытья - вымогательство благ. Разных. Сочувствия (при этом явно подвампиривают, сочувствующий и выслушивающий потом себя чувствует энергетически опустошенным). Помощи (вот, Тина рассказала - там и ухаживали за ним, и грязь из жилища выгребали, да и денег таким сочувствующие подбрасывают частенько, т.к. это - самая простая и очевидная помощь). Принимается все это вполне охотно.
Причем такие сами никому помочь не рвутся.
Вот с ними - да. Игнор.
И есть вторая категория - у них нет иждивенчества - от слова вообще. Они иногда жалуются, ворчат, да… но единственная помощь, которую им можно оказать - просто выслушать, обсудить тему, поделиться своим схожим опытом. После этого нет энергетического опустошения, типичная женская «взаимопомощь» подружек) потрындели, всплакнули, потом посмеялись, и на этой позитивной ноте разошлись.
И сами эти люди помогут всегда. Первыми. Без просьб чаще всего, если видят необходимость помощи. И в разведку - только с такими.
Главное - отличить одних от других. Это видится только в общении. Иногда - длительном.
Наверное, я не смогла сформулировать в посте о каких именно нытиках идёт речь. Постараюсь пояснить.
Я не рассматриваю обычных пессимистов, которые брюзжат на всё на свете. Я не рассматриваю жалобы на конкретные жизненные обстоятельства близким людям. В общем-то, в близки отношениях совершенно нормально делиться своими эмоциями, искренность и порождает близость. Там главное не переусердствовать, и по-настоящему близкие люди всегда обладают нужной долей эмпатии, чтобы не «грузить» там, где не надо. Кроме того, очень важно, чтобы друг с другом люди делились разными эмоциями, а не только теми, которые расчитаны на сострадание и поддержку. И не зависали на всю жизнь в одной роли. Например, совершенно правильным считаю не рассказывать пожилым родителям о каких-то проблемах. Надо же понимать, что в какой-то период времени дети перестают быть детьми, расстановка сил меняется. Так же и в дружеских отношениях. Если близкая подруга борется с тяжёлой болезнью, а другая в слезах рассказывает ей о том, как она ноготь поломала, да с мясом, да больно ей как неимоверно и ждёт сочуствия, то тут ситуация странная, как минимум. Вот мой опус даже не об обычных эгоцентричных инфантилах, а об особенных. О тех, кто считает себя жертвой, при том, что его жизненные обстоятельства не отличаются от средне-статистической жизни. У них всё как у многих, но они считают, что они самые несчастные. Они не хотят выбираться из своих траблов. Да, объективно у них есть проблемы. Горести есть. Но кому удавалось прожить жизнь без них? Да никому! Но люди же справляются. Да, поноют бывало, но справляются. А эти нет! У них и уважительная причина припасена. Мол, чего ты спиваешься, Анатолич? А меня жена бросила. А все ли, кого бросила жена спиваются? Но нет, у этого особая травма и его прямо так бросила жена, как никого никогда жена не бросала, а он её так любил, как никто никого никогда. Он же особенный. И жизнь у него особенная, это у всех обычная, им такой травмы не понять просто. И выбираться он не собирается, ибо это ж невозможно у особенных-то. К тому, что его бросила жена и он спился, накладывается то, что его с работы поперли за пьянку, но в этом же опять виновата та жена, которая его бросила и тот гад-работодатель, который его уволил. Чем дольше Анатолич в яме, тем больше самых обычных и предсказуемых проблем в его жизни происходит. И о них он с упоением всем расскажет. Не сочувствуете? А сволочи потому что бесчувственные! Что? Сам виноват? Да, как вы можете такое говорить? Садисты вы, больше ж никто. Не было ж у вас таких несчастий в жизни, а то бы поняли бы и поллитру Анатоличу поднесли хотя бы. И те, кто дали на поллитру тоже сволочи!
Это не всегда бывает так наглядно и понятно, как у Анатолича. Там может быть совсем не пьяница, совсем не одинокий человек и вы даже не сразу заметите, что человек считает себя жертвой, он такой «ярлычок» и отрицать рьяно может. Но все его повествования будут неприменно о том, что он особенный и жизнь у него особенно несчастная. И это право на свою особенность и особенную несчастность он будет яростно защищать. Будет ли такой человек другим помогать? Будет. Но, опять же, по-особенному. Приюту для животных, например. Люди ж сволочи, а животные нет. Может и людям объективно делать добрые дела, но потом обязательно поведает как и насколько эту его доброту не оценили, чем нанесли ему ещё более непоправимую травму и теперь уж точно только животным можно помогать и точка.
Вот как-то так.
За исключением особо злых случаев я не осуждаю нытиков и они меня в целом не раздражают… Я просто вижу, что это их способ себя подбодрить. Они могут долго жаловаться на жизнь при встрече, но у них всегда звучит заключительный вывод после многочисленных жалоб, перечисленных прям на одном дыхании, может быть не первый раз уже, а вывод таков, что им очень, очень тяжело, ну просто не везет последнее время, прям придавило, но они справляются!
Может я просто одним ухом слушаю… не вникаю, не погружаюсь? Очень часто это люди практически без образования. Ну что от них можно требовать? Они простые и бесхитростные. Не будешь слушать, они послушно замолкают… Но когда задумываюсь, всегда поражаюсь, что их «беды» это же совсем не беды. Просто жизненные неурядицы, преодолимые...
Есть особый вид жалобщиков. Он был и раньше, но с развитием моб связи просто процветать начал)) Могут часами жаловаться по телефону, подругам, например. Моя мама вот не может прекратить это, слушает, попутно разгадывая кроссворд. Я таких просто пресекала, пока не закончились. Двое в моем окружении с таким выраженным желанием нашлись. Обиделись. Теперь общаемся мало, получается, что не о чем… Но что делать, если мне реально некогда это слушать?
Самые мерзкие варианты - это когда жалуются на жену или на мужа, с вываливанием всяческих подробностей и неприглядностей. Это ужасно. У нас на работе был коллега, теперь он уже на пенсии. Я даже терялась сначала, не понимала, как на это надо реагировать. Он старше меня чуть ли не вдвое, еще к тому же. Рассказчик не обделенный остроумием, но не выбирающий выражений и имеющий очень специфичный лексикон, не матерный, я имею ввиду. Но использующий такие словечки, что просто диву давалась. Очень любил «выступить» перед коллегами рассказывая то о своей жене, то о теще, то о бывшей теще, о пасынке, о сожителе дочери… Народ ржал до слез и подбадривал его. Надо сказать не все, далеко не все, но круг слушателей имелся. Обычно это происходило в курилках, но я не курю, прямо никогда в таких беседах не участвовала, но слышать слышала… Молча. Однажды и при мне произошло… Когда-то же должно это было случиться. Все хохочут, замечания едкие отпускают, а я молчу. Неловко. Он так разгорячился, прям театр, всё в лицах… И вдруг у меня спросили, что я такая мрачная, не смешно что ли? Ну или типа того, давно было. Тут отмолчаться не получилось. Я честно, не знала что сказать. Но экспромтом как-то вырвалось, что, мол, тут смешного? Федорович о своей беде рассказывает, надо же, в таком аду столько лет жить… Это трагедия, а вы ржете..
Может я угадала с реакцией, не знаю. Я думаю, что никто бы не понял тогда моего осуждения, если бы я попыталась усовестить его… Но больше таких сцен в моем присутствии я не припомню. Он очень злой человек, но имеет такую цепкость бытовую, хитрость, которая ум заменяет… Он все понял, я по глазам поняла. Народ не понял… стали по-другому реагировать, сломала я кайф.
О, как я с тобой согласна, Лена. Самое неприглядное, когда обсуждают своих жен и мужей. Свой собственный выбор! У меня тут реакция всегда однозначная. Если мне начинают в красках пытаться рассказать как они мучаются в браке, тут же говорю: «Разводись!». Первая реакция у рассказчика -шок. Не для того ж он это рассказывал же, а для поддержки, кивания головой, охания и проч. А тут такой поворот. Потом начинают доводы приводить, мол дети, ипотека, имущество, полжизни уже позади… Я не унимаюсь: «Так если полжизни уже позади и на это всё потрачено, так хоть другую половину иначе проживи». Ко мне с жалобами на семейную жизнь больше не приходят.
Согласна, Адель.
У меня есть замужняя подруга. У нее вечно всё плохо. Очень удивляется, почему у меня все хорошо- то? То есть, чему я вечно рада, как дура??
Как оселок- у нас была общая фотография: я, она, ее муж, соседка, дети( детский др был, это давно). Она и соседка на фото с поджатыми губами, я- смайл во весь рот. Обсуждаем. Она: Вот мы с Маринкой ( соседка) уже по 100 тыщ стоматологу отнесли, чтоб сохранить свои зубки, но они не очень, во весь рот не улыбнешься, а эти кизда вырвала родные, поставила пластик и скалится до коренных!- ну как так??- это единичный случай. Поржали и забыли.
Один раз я ее спросила: а хочешь в мою шкурку? Ну, чтоб так же радоваться, как я? Тут она сразу и сообразила, что на моем месте уже бы три раза повесилась. И совсем в мою жизнь не хочет.
Но общаюсь я с ней сейчас редко. Мне тяжеловато.
У меня с коллегой как-то давно разговор такой состоялся.
Она: Всё, сил нет развожусь! Осточертело! Муж всё время на работе, я с двумя детьми после работы одна мудохаюсь, уроки, стирка, готовка, обои для ремонта сама, сантехника вызвать сама. На кой мне муж?
Я: Правильно! Разводись. Ничего, в твоей жизни прсле развода не изменится. Всё так же будешь делать сама, только уже без кольца и с девичьей фамилией, ну разве что доход чуть уменьшится, муж же уже не всю зп тебе отдавать будет, а только треть ввиде алиментов. А Женьку твоего я себе заберу, я ж в разводе давно, мне пригодится. Спокойный, работящий мужик, не пьет, не курит. Сантехника я давно сама вызывать научилась, мне подходит такой.
Она сначала прифигела, но продолжает:
- Так я его с детьми отдам, иш чего это одного его то, всех бери.
Я: Серьезно? Я очень счастлива буду! Я ж своих двоих детей похоронила, а тут такой подарок судьбы. Твои девчонки красавицы, умницы, я их очень буду любить. И мужа тоже. Мы даже алименты с тебя требовать не будем, и всё имущество тебе оставим, ты главное не передумай разводиться то.
Всё, как отшептала. Несколько лет уже она никому ни на мужа, ни на детей не жалуется. Да и жить стали гораздо лучше. По телефону, по крайней мере она уже не кричит на домочадцев (нас много в одном отделе, слышно волей-неволей) Есть вполне себе понятливые люди, умеющие вовремя оценить своё счастье.
Ей очень повезло, что встретился такой человек, который без обиняков сказал… прямо, откровенно. Она не глупа, судя по всему, но как-то вот занесло ее.
Не глупа, конечно. Иначе я б такой диалог с ней и не вела бы. Её реально просто заносило. Накопилась усталось от дел и от брака в целом радость уходила за суетой.
Но, жаль, что зачастую подружки-кумушки считают, что надо при жалобах только охать и поддакивать. Мол дружба вот в этом заключается. Помогают они де сочусвием и поддержкой.
Согласна. Но мало кто без обид может воспринять… Обычно обида застит глаза. Позже может и соображают, однако иногда успевают наговорить гадостей, слово сказанное трудно вернуть обратно без последствий.
Обидеть можно, конечно. Я вообще мадам резкая, к сочуствию по всякой фигне не способная. Особо ранимые обижаются сразу и с возгласами «ты не можешь почувствовать мою боооль», навсегда выпадают из моей жизни. А я и вправду, не могу. У меня болевой порог другой какой-то. Если я вижу нытика, у меня реакция «соберись, тряпка!». А это считается капец какой садизм, это обесценивание чужих эмоций.
Из недавнего. Сдавала я намедни кровь на анализ. А там в кабинет по двое входят, потому что медсестры тоже две. Вот вошла я и мужчина лет 35. Он от вида иглы зажмурился и как давай стонать. Прямо в голос. Медсестра испугалась, спрашивает его, больно что ли? Тот только стонет, кровь в пробирку от его зажатости свободно не течет. Она иглу вытащила и давай его распрашивать что случилось. А он от страха почти в бессознанке. Заглядывает в кабинет его жена: «Айдосик, ну что ты, ну не больно же, ну дай у тебя возьмут анализы. Это быстро же». Я, грешным делом, решила, что мужчина, видимо болен, аутизм или что-то в этом духе, а женщина -это его родственница, наверное. Медсестра, тоже, судя во всему так решила и пошла это выяснять. Но нет, мужчина обычный, женщина-жена. Нет слов.
Защитничек....
Передали младенца с мамочкиных рук в женушкины. Но как е**ся так мужик, как пить дать.
Так вот его боль я ващесафсем почуствовать не могу. И не потому даже, что я такая смелая и мне приятно, когда мне в вены иголками тычут. А потому, что это просто пипец иметь такую реакцию и нифига не стесняться стонать при женщинах от такой фигни. Анализы берут у всех. Ничего в этом нет особенного. Всё терпимо. Так и с душевными «травмами». Для всех обычных людей -это забор анализа, а для особенных - ампутация без наркоза.
Да, именно его реакция поражает… Мне бы рядом с ним стало стыдно… что я это вижу.
Есть люди не выносящие вида крови. Это неконтролируемая реакция. Они обычно всегда предупреждают. Садятся, бледнеют как смерть, отворачиваются и три раза спросят, прежде чем повернуться: «все?». Если есть возможность, сдают платно… чтобы как-то это было более приватно..
По поводу настоящих психологических травм я согласна почти со всем, что Адель сказала. Это - другое.
У каждого свой жизненный опыт, конечно, мой мне подсказывает, что многие из них, которые родом из детства, просто непреодолимы. Никакой психолог не поможет. Их можно осознать. Преодолеть - не можно.
А тут с Миленой согласна.
У меня была коллега. Дочь известных актеров. И сама в прошлом модель и актриса. Родители при разводе поместили ее в интернат. Потом папа женился. Мама перестала сниматься, лежала в Кащенко, лечилась, умерла рано.
Моя коллега ходила и к психологам, и к экстрасенсам, к тарологам и кинезиологам… с задачей: как простить папу? ( мамы- то уже нет). Ну… не знаю… успешно ли это всё было. Но с папой и его семьей она общается. Водила нас, коллег, в театр на него и даже в гримерку. Выступала на его юбилее. Они еще с ним так похожи! Вернее, она очень похожа на своего папу в молодости. Но там еще был очень властный и эээ… проблемный дедушка, мамин папа - народный артист..
Так что проблема- то и понята, осознана и всяко обсужлена… А заноза всё сидит в сердце. И только когда коллега осознала, что любя безгранично своего мужа( тоже артист), она мало внимания и любви уделяет своей дочери, вот тогда! Она всю ситуацию пересмотрела.
Чтоб уж закончить историю.
Шли годы. Моя коллега рассталась с мужем. Тихо, мирно, постепенно. Между своими родителями и ею+ дочерь он выбрал родителей, когда его карьера закончилась. И уехал в другую страну. Дочь- умница и красавица!- выбрала профессию, далекую от актерства, она бариста.
Такие разные судьбы… У каждого свои проблемы. Ведь не зря говорят, хорошо там где нас нет. Ехидно так говорят… А на деле - у каждого свои испытания.
Да, в том-то всё и дело. У каждого свои. И совсем без них ни у кого не бывает. Я иногда думаю, может люди осознанно не хотят стать сильнее, боятся, что кто сильнее будет, тому ношу потяжелее дадут и падают уже при малейших испытаниях. Я вообще плохо понимаю, почему им нравится в слабаках ходить.