Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Один россиянин со средним доходом решил хотя бы в отпуске попробовать пожить как обыкновенный олигарх. Деньги закончились секунд через пятнадцать…
Горная Швейцария. Богатый отель. На ресепшене раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do you say, sir? I'm not understand…
- Ту ти ту ту туууу!!!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
Телефонный разговор в туристическом агентстве.
- Здравствуйте! Туристическое агенство слушает вас.
- Здравствуйте, я бы хотел заказать у вас тур…
- Да-да. Куда вам хотелось бы?
- Да нет, к удавам я не хочу, почему сразу к удавам?
- Вы не так поняли. Надо куда вам?!
- Эх-хе-хе… Ну хорошо, надо, так надо… Что ж, давайте, к удавам…
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
- Привет, как долетели? Как устроились? Как водичка?
- Все норм, водичка класс!
- Градусов сколько?
- ???? Ты че, она без градусов…
Ржем всем офисом.
Значит, после праздников к нам пришел пьяный товарищ, рассказал, что поругался с женой и хочет улететь срочно в Египет.
Ну, благо горит Египет сейчас очень хорошо, мы благополучно ему продали тур, и дядя улетел.
А сейчас пришла его жена, ищет мужа, пришла спросить куда мы его услали.
Ну не секрет в общем-то, сказали, что супруг в Египте.
Ответ жены убил: «Вот козел, а мне сказал, что в Африке!».
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Слабый голос из глубины палатки:
- И зззамерзззает...
В Нью-Йорк к другу приехал гость из России. Языка не знает, но решил погулять по Манхэттену один. В середине дня у друга на работе раздаётся звонок:
- Я заблудился!
- Стой, где стоишь. Я сейчас приеду. Как улица называется?
- Та, на которой стою - WALK, а пересекает ее DONT WALK...
О новичках:
Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это… Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Ну-у-у… Хотите, я собаку отвяжу?...
Гид - группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
- Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вон у того кабака, - объясняет гид группе туристов.
- Совсем как мой муж, - вздохнула одна дама.
Из отзывов туристов:
«Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели...»
«Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее...»
«Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка...»
«Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла...»
«Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!..»
Два туриста у древнего собора. Один говорит другому:
- Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И как же вы остались живы!?
- Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
- Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает:
- Извините, как пройти на Дерибасовскую?
Еврей в ответ:
- Подержите арбузы!
И когда руки освободились, крик души, сопровождаемый жестикуляцией:
- Но ви же на ней стоите!!!
Посмеялась! Ждем 10 августа с обновлением. )))
Про ту-ту-ту понравилось) Русские и в их простом языке умудряются сложности создавать)) а уж для них в нашем...
-Пить-есть есть?
- Пить нет, есть есть.
Весело смеются туристы отъезжающие, даж поделиться кой-какими захотелось.
- Гив ми ван тикетс ту Даблин
- … Куда блин???
- Туда блин!!!
©)))
Ван тикетС - это тоже интересно...))