Самое длинное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу!»
- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.
Холмс и Ватсон, ночевка в походе. Среди ночи Холмс, заметив, что Ватсон бодрствует:
- Что, дорогой доктор, не спится?
- Да, Холмс, все размышляю о вашем гениальном дедукционном методе… Вот, к примеру, о чем вам говорит это прекрасное звездное небо у нас над головой? Скорее всего, о том, что завтра будет ясная погода?
- Нет, Ватсон, эти звезды говорят мне о том, что у нас украли палатку!
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный, брендовый!
- Умгум...
- Слышь, ворона! А говорят, что никакой ты не альпинист, а прибамбасы покупаешь что подороже, и для понта на себе таскаешь...
- Вру-у-у-ут!!
Сыр выпал и повис на страховке...
Турист спасается от разъяренного медведя, вдруг оказывается на краю обрыва, дальше ходу нет. Бедолага падает на колени, взмолившись:
- Боже, помоги! Всели в этого зверя христианскую душу!
В тот же миг мишка падает на колени со словами:
- Спасибо, Боже, за пищу, тобой ниспосланную!
Завтра идем в поход. Приглашаются все любители этого дела. «Этого дела» бpать по два пузыря на нос!
В магазин заходит мужик, весь грязный, обросший, и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица ехидно:
- Что, вешаться собрался?
- Почему?! Сейчас помоюсь, и снова в горы.
Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом не разыскивали в обеих.
Старый медведь учит молодого:
- Сынок, перед тем, как сожрать туриста, сделай так, чтобы он тебя заметил.
- Зачем?
- Они тогда вкуснее, в них дерьма меньше.
Диалог в конце напряженного дня в походе:
- Похоже у меня давление чересчур повысилось!
- Как ты определил?
- На мне комары взрываются!
Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да лежа я уже пробовал, не получается.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.
Походные «законы Мэрфи».
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Самая хорошая стоянка всегда занята другой группой. При этом более шустрые «конкуренты» занимают место для стоянки не позже, чем за час до прихода вашей уставшей и жаждущей отдыха группы
Ветер всегда дует в лицо. Если дует в спину, то вы: а) Идете спиной вперед б) Идете не в ту сторону
1-й закон палатки: чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки: именно и только у вашей палатки неисправна молния. В итоге вы узнаете, что комары ночью никогда не спят.
3-й закон палатки: ночью в палатке засыпает первым тот, кто храпит.
Сколько бы колышков не требовалось для установки палатки, в самый ответственный момент окажется, что одного не хватает.
Расположенный по соседству громадный муравейник будет обнаружен только тогда, когда в растяжку палатки будет вбит последний колышек.
Туристическая палатка, которую, казалось бы, даже теоретически невозможно разбить криво, кем-то все-таки будет установлена криво.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Как бы тщательно и грамотно не осуществлялась укладка походного рюкзака, самая «горбатая» банка консервов будет всю дорогу настойчиво «щупать» вашу лопатку или поясницу.
Не уложенный в рюкзак каремат обнаружится только тогда, когда рюкзак будет тщательнейшим образом упакован и одет на плечи.
Одному из участников группы обязательно «приспичит» в туалет, как только вся экспедиция оденет свои тур рюкзаки для похода и выдвинется на маршрут.
На поврежденном участке туристической карты будет отображен именно требуемый в данный момент район.
Прогноз погоды верен только для тех мест, где нас нет.
Температура воздуха прямо пропорциональна количеству теплых вещей, взятых с собой...
(собрано из различных сетевых источников)
первыйнах!!!!!!!!!!!!!
- Первыйнах!!!!
- Молодец!!!!
- Молодец что первый, или молодец что нах????
))))))
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
телефон--чтоб звонить....
не я )))))))))))))))
.
А я вообще без интернета его проводить буду) Без соцсетей, точнее. Поскольку интернет мне все же понадобится, чтобы спасли дурную голову, если в лесу заблужусь))
Щас бы на море… Хоть на часок)
нееееее… гальку не полюбляю… песочек люблю....
Песок негигиенично...))))
А галька - это засада! ))) Сижу я в прибрежной водичке в Рыбачьем, на галечном пляже… потом встаю… и ощущаю килограмм гальки непосредственно в плавках! Как она туды попала, вот как?!!! А видок-то сзади, как будто медведя внезапно повстречал на тропе! ))) Пришлось перебежками до раздевалки и там из трусов гальку вытряхивать! ))
Угораздилоооо ж! Резинка ослабла? И напомнил: поехали наши в Севастополь ордой, как всегда… Море штормит… люди предусмотрительно сидят на пляжу… Но ведь всегда есть герой… Один наш такой вразвалочку пошел к воде… В Учкуевке было дело… на песочке… т.е. зашел в море бочком-бочком… и тут его накрыло… волной, конечно. Швырнуло к берегу, перевернуло и откатило вглыбь… Но он жа мужественный… Извернулся, встал на песочек и явился народу, аки Афродита, в морской пене, и… ну, канешна - в первозданной красе… т.е. даже без фигового листка...)))
Дело в 1992-ом шоле… До сей поры вспоминаем...)))
У меня похожий случАй был. 1987г. Приехала я в Сочи. Первый раз на море. Утром, часов в шесть я - купаться. А на море шторм. Ну как шторм… 1 балл. Но я ж тоже из «отважных»))) Ну меня на берег и вышвырнуло. На гальку. А, надо заметить, купальник у меня в 1987годе был ещё х/бэшный. И плавки на жомпе после того, как на гальку выбросило, - напополам. Без возможности реставрации. Хорошо, в ранний час на пляжу не было почти никого. Ну чо, пошла купальник новый себе подыскивать. А это - засада, ибо верьх и низ у мну сильна по размерам отличаюццо. День на поиски подходящего угрохала. Зато усвоила чОтко и на всю оставшуюся жизнь - с морем не шутят! )))
Приветы! Байка из одного из походов. Сидели вечерком после ужина… благодушные и расслабленные… С нами была группа ребят, недавно вернувшихся из большого похода… Они вели дневник. Решили почитать… Ну, конечно, у костра да еще рукописный далеко некаллиграфический текстик читать не просто, ну, ооочень непросто… Читали по очереди. Пришел мой черед. Отрывок об охоте в камышах шоле… уж не помню. Бойко так начала....(примерно, по девичьей памяти) - «Командор со шмайсером наперевес осторожно залез в плавки»… и замерла… Притихли все… Дружно смотрят на Командора, кто широко распахнув глаза, кто с прищуром… В громовой тишине слышим придушенный голос Командора: «Валя! В плавНи залез, в плавНи!»… С елок посыпались иголки, искры костра взметнулись до небес… Рыдали..